Blog

LỜI KHEN NGỌT NGÀO DỄ GÂY NGHIỆN, LỜI CHÊ CAY ĐẮNG DỄ ĐÁNH MẤT LÝ TRÍ Có bao giờ bạn nghe ai chê mình, rồi cả buổi hôm đó tâm trí cứ quay cuồng, dằn vặt, nổi giận? Có bao giờ bạn được một lời khen và cảm thấy lâng lâng vui, đến mức bắt đầu tìm cách để được khen tiếp? Lòng người, vốn dễ rung động bởi cái nhìn từ bên ngoài. Một câu khen có thể khiến ta mất cảnh giác. Một lời chê có thể khiến ta mất kiểm soát. “Nghe lời chê bai mà giận là làm ngòi cho người gièm pha; Nghe câu khen tặng mà mừng là làm mồi cho kẻ nịnh hót.” Lời răn của cổ nhân, không chỉ là dạy cách cư xử, mà còn là một thế phòng thân giữa đời. Người dễ nóng giận vì bị chỉ trích, rất dễ bị thao túng bởi kẻ xấu. Còn người dễ vui mừng khi được tán thưởng, lại càng dễ bị dẫn dắt vào con đường sai lạc. Tào Tháo, một trong những chính trị gia sắc sảo nhất thời Tam Quốc, từng giết chết Lã Bá Sa, một kẻ giỏi nịnh nọt chỉ vì một câu tâng bốc quá mức: “Thiên hạ ai cũng không bằng Thừa tướng!” Tào Tháo nghe xong, chỉ cười lạnh: “Ngươi nói vậy là ngươi không thật lòng.” Và ra lệnh xử tử. Đó là cách một người hiểu rõ: lời khen có thể là dao găm bọc nhung. Ngược lại, Ngụy Vũ, danh thần đời Tống, nổi tiếng không bao giờ phản bác khi bị phê bình. Một lần ông bị triều đình hiểu nhầm, cách chức, ông chỉ nói: “Có thể ta thực sự có sai sót ở chỗ mà chính ta chưa nhìn thấy.” Về sau, vua Tống Nhân Tông phục chức cho ông, và gọi là “người hiếm thấy biết tự trị mình.” Người quân tử nghe chê để sửa, nghe khen để soi. Tiểu nhân nghe chê để giận, nghe khen để tự mãn. Giữa một xã hội ưa nịnh nọt và sợ mất lòng, giữ được sự tĩnh lặng như nước trước khen – chê là một bản lĩnh quý giá. Bạn không thể ngăn người khác nói, nhưng bạn có thể quyết định lời nào bước vào tâm mình.

“Một mình qua mùa cũ” Có một quán cà phê nhỏ nằm khuất trong con hẻm yên tĩnh, nơi chẳng mấy ai để ý, trừ những người hay mang trong lòng một chút mỏi mệt. Quán tên là “Mưa”, và tôi là khách quen ở đó suốt gần một năm nay. Tôi chẳng phải người thích thay đổi. Quán “Mưa” cũng không có gì đặc biệt — bàn gỗ cũ, ánh đèn vàng lờ mờ, vài chậu cây treo nghiêng ngả theo gió. Nhưng có lẽ chính vì nó không đặc biệt, nên tôi thấy yên lòng. Ở đó, chẳng ai hỏi han quá nhiều, chẳng ai cần bạn phải tỏ ra ổn. Tôi là kiểu người hay suy nghĩ nhiều. Một chuyện nhỏ có thể lặp đi lặp lại trong đầu tôi cả đêm. Một câu nói vô tình cũng đủ khiến tôi thao thức suốt tuần. Tôi không dễ quên. Cũng không dễ tha thứ. Nhất là cho chính mình. Tôi từng yêu. Một tình yêu đầu rất đẹp và cũng rất đau. Anh là người đầu tiên khiến tôi tin rằng có thể có ai đó hiểu được mình, chấp nhận được những khoảng tối không ai thấy. Tôi kể anh nghe về những đêm khó ngủ, về nỗi sợ bị bỏ lại, về những lần tôi không thể thở nổi giữa đám đông. Anh lắng nghe. Lúc đó, tôi nghĩ: “May mắn quá, mình tìm được người hiểu.” Nhưng rồi anh rời đi. Không phải vì phản bội. Cũng chẳng phải vì có ai khác. Anh chỉ bảo rằng… “Anh mệt.” “Anh không thể cứ mãi làm người gỡ rối cho em, anh cũng có những thứ trong lòng mình chưa giải quyết xong.” Tôi không trách anh. Thật lòng đấy. Vì tôi hiểu. Chẳng có ai đủ bao dung để yêu một người nhạy cảm và suy nghĩ nhiều như tôi mãi được. Cũng chẳng có ai đủ kiên nhẫn để xoa dịu những vết thương cũ của một người luôn lo sợ bị bỏ rơi. Tôi học cách im lặng nhiều hơn sau mối tình đó. Không còn kể lể nỗi buồn, không còn mong chờ ai lắng nghe. Tôi đi làm, tan ca về, ghé “Mưa”, gọi ly trà nóng và ngồi lặng nhìn trời tối. Người ta hay bảo tôi “trầm tính”, “sống nội tâm”, “lạnh lùng”, nhưng đâu ai biết, mỗi lời nói tôi định thốt ra đều phải cân nhắc thật lâu, bởi sợ làm người khác mỏi mệt. Tôi đã từng nghĩ: Nếu có người đủ kiên nhẫn, đủ yêu thương, họ sẽ hiểu mình. Nhưng rồi tôi hiểu ra: Tình yêu không phải là trạm dừng chân cho những người tổn thương chưa kịp lành. Ai cũng có nỗi đau riêng. Ai cũng cần được yêu, chứ không phải trở thành chỗ dựa cho người khác mãi. Và thế là tôi học cách tự mình lành lại. Tự dỗ dành chính mình sau những ngày mưa. Tự ôm lấy nỗi buồn và bảo: “Không sao đâu, ngày mai sẽ ổn hơn.” Không phải vì tôi mạnh mẽ, mà vì tôi không còn kỳ vọng ai sẽ làm điều đó thay mình nữa. Một người lặng lẽ bước đến Mùa mưa năm ấy đến sớm. Sài Gòn chẳng có đông, chỉ có những ngày mưa dai dẳng như thể kéo người ta vào một miền ký ức cũ. Tôi vẫn ghé “Mưa” đều đặn sau giờ làm, vẫn gọi ly trà nóng cũ kỹ, vẫn chọn góc bàn nhìn ra ngoài cửa kính mờ sương. Mọi thứ cứ lặp lại, đều đều như vậy. Bình yên đấy, nhưng cũng cô đơn đến tê người. Hôm đó quán có người mới. Anh ngồi ở bàn đối diện, mặt cúi xuống quyển sách, tay xoay nhẹ chiếc muỗng trong ly cà phê sữa đá. Trông anh cũng như tôi — lặng lẽ. Chẳng biết có phải vì những người buồn thường dễ nhận ra nhau hay không, nhưng tôi thấy ở ánh mắt anh một thứ gì đó rất quen. Như thể, trong lòng người đó cũng có những mảnh vỡ không lành. Chúng tôi chẳng nói chuyện với nhau. Cả tuần sau cũng thế. Nhưng lần nào tôi đến, anh cũng đã ngồi ở đó. Vị trí cũ, quyển sách cũ, và tách cà phê sữa đá luôn còn một nửa. Rồi một hôm, trời mưa to. Quán mất điện. Tôi loay hoay với cái điện thoại gần cạn pin thì nghe tiếng hỏi khẽ: “Bạn cần sạc không? Mình có pin dự phòng.” Tôi ngẩng đầu lên. Là anh. Vẫn giọng trầm, ánh mắt không vội vã. Tôi gật đầu, nhận lấy pin sạc từ tay anh. Bắt đầu là một câu cảm ơn. Sau đó là vài câu xã giao. Rồi nhiều hơn. Dần dần, câu chuyện nối dài. Không phải chuyện gì lớn lao — chỉ là mấy tựa sách, vài đoạn nhạc, đôi khi là mùi cà phê mới pha không ngon bằng hôm qua. Anh tên Khang. Là người miền Trung, vào Sài Gòn đã bốn năm. Làm thiết kế tự do. Cũng hay lui tới quán “Mưa” vì “ở đây ít người hỏi han”. “Tôi không giỏi kể chuyện của mình”, anh nói vậy. Tôi cười, bảo: “Tôi cũng thế.” Thế rồi mỗi tuần, tôi thấy mình mong chờ những buổi chiều mưa hơn. Không phải vì tôi đã quên nỗi buồn, mà vì ít ra, có một người ngồi đó, không hỏi gì, không dỗ dành, nhưng cũng chẳng rời đi. Một lần, tôi nói vu vơ: “Có người từng nói tôi mệt mỏi lắm, cứ như gánh cả thế giới trong lòng. Rồi bỏ đi.” Khang nhìn tôi, im lặng thật lâu rồi đáp: “Thật ra ai cũng mệt. Nhưng nếu hai người biết mệt giống nhau, thì ít ra cũng có thể cùng ngồi xuống. Không cần giải quyết gì cả, chỉ là cùng ngồi.” Tôi không biết câu nói đó có ý gì sâu xa không. Nhưng nó ở lại với tôi rất lâu. Đôi khi, sự hiện diện đơn giản lại là điều chữa lành nhất. Tôi không kể với Khang về những đêm mất ngủ, về những hoảng loạn trong lòng hay giấc mơ cũ vẫn thỉnh thoảng quay về. Tôi không cần phải kể. Cũng không mong anh phải “hiểu hết” hay “xoa dịu”. Tôi chỉ thấy nhẹ lòng vì không cần giấu những khoảng lặng của mình khi ở cạnh anh. Có lần, tôi thấy mình bật khóc giữa quán. Chỉ vì bản nhạc cũ vang lên. Anh không nói gì, chỉ đưa tôi gói khăn giấy, rồi ngồi đó, im lặng như thể đang lắng nghe cả điều tôi không thể nói thành lời. Tôi đã từng nghĩ mình là người quá nhạy cảm để ai đó có thể yêu lâu dài. Nhưng có lẽ, vấn đề không nằm ở việc tôi có nhạy cảm hay không. Mà là, tôi đã đặt quá nhiều kỳ vọng vào việc ai đó sẽ “chữa lành” mình, thay vì tự mình bước qua trước. Và giờ đây, tôi đang học cách bước chậm lại. Không mong chờ quá nhiều, không trao hết tim gan ngay từ đầu, cũng không cố chứng minh rằng mình đáng được yêu. Tôi chỉ sống — thành thật, vừa đủ, và không chạy trốn nỗi đau nữa. Khang không hỏi tôi cần gì. Nhưng lúc nào anh cũng mang theo pin sạc dự phòng. Không biết là cho tôi, hay chỉ đơn giản là thói quen. Dù sao, tôi vẫn thấy ấm lòng. Những điều không giữ được Tháng mười đến cùng những cơn mưa sầm sập bất chợt. Quán “Mưa” vẫn vậy — vẫn lặng lẽ như một khoảng lùi trong thành phố ồn ào. Tôi và Khang đã quen với việc có mặt cùng nhau mỗi chiều. Không cần hẹn, chỉ cần đến, là sẽ thấy. Tôi không biết gọi mối quan hệ ấy là gì. Không phải bạn thân, cũng chẳng phải người yêu. Nhưng là người khiến tôi thôi cảm thấy một mình. Một hôm, Khang không đến. Tôi ngồi đến tối muộn, nhìn mưa dăng ngoài hiên và cảm giác như thiếu một điều gì đó quen thuộc. Tin nhắn gửi đi, mãi mới nhận được hồi âm. “Tôi đang về quê vài ngày. Có việc gấp. Khi nào vào lại tôi nhắn nhé.” Tôi chỉ nhắn “Ừ” và không hỏi gì thêm. Cũng giống như anh chưa bao giờ gặng hỏi về quá khứ của tôi. Có những người, dù gần gũi đến đâu, vẫn giữ lấy một khoảng riêng mà bạn không thể bước vào — và bạn học cách tôn trọng điều đó. Những ngày Khang không ở Sài Gòn, tôi vẫn ghé quán cũ. Ly trà nóng vẫn được mang ra như một thói quen, nhưng bàn ghế dường như rộng hơn, và gió cũng se hơn thường lệ. Năm ngày, rồi mười ngày. Tôi nghĩ mình ổn. Nhưng rồi một đêm, giữa giấc ngủ chập chờn, tôi bật dậy. Lòng trống rỗng. Có lẽ không phải vì Khang không nhắn, mà vì tôi lại thấy sợ cảm giác bị bỏ lại — cảm giác từng khiến tôi tan nát bao lần. Sáng hôm sau, tôi nhận được tin nhắn. “Tôi sắp chuyển ra Đà Nẵng sống với mẹ. Bà yếu rồi, tôi muốn về gần. Không chắc sẽ quay lại Sài Gòn.” Chỉ một dòng ngắn. Không dài dòng. Không xin lỗi. Không giải thích. Tôi cầm điện thoại, tim trùng xuống như thể ai đó vừa kéo mất một phần ánh sáng quen thuộc trong ngày. Tôi không giận. Chỉ thấy buồn. Như thể… một điều đẹp đẽ vừa rời đi trước khi mình kịp gọi tên nó. Tối hôm đó, tôi ra quán “Mưa” như mọi khi. Ngồi một mình rất lâu. Nhân viên hỏi: – Hôm nay không có người bạn đi cùng sao chị? Tôi khẽ cười: – Không, chắc ảnh chuyển quán rồi. Chuyển quán — cách nói nhẹ tênh cho những cuộc chia tay không lời. Tôi đã quen với việc ai đó rời đi. Nhưng không vì vậy mà nỗi buồn bớt đi. Tôi vẫn buồn. Nhưng khác với những lần trước, lần này tôi không trách. Không oán giận, không dằn vặt bản thân vì “có phải mình lại quá nhạy cảm, lại khiến người ta mỏi mệt”. Tôi hiểu. Có những người chỉ ghé ngang đời ta một đoạn. Dạy ta biết thế nào là sự lặng yên bình yên, rồi rời đi đúng lúc — trước khi trở thành gánh nặng của nhau. Tối cuối tuần, tôi ngồi viết một tấm thiệp nhỏ. Không gửi đi, chỉ viết cho nhẹ lòng. “Cảm ơn vì đã xuất hiện vào lúc tôi cần một người ngồi cạnh. Không dỗ dành. Không hứa hẹn. Nhưng đủ để tôi tin rằng: mình vẫn có thể dịu dàng với chính mình, dù không có ai.” Tôi gấp tấm thiệp, kẹp vào quyển sách Khang từng đọc dở — cuốn vẫn còn để lại ở quán. Có thể anh quên. Cũng có thể anh cố tình để lại. Tôi không nhắn thêm. Không hỏi han gì nữa. Chỉ lặng lẽ để mọi thứ kết thúc như cách nó bắt đầu — tự nhiên, nhẹ nhàng, không níu kéo. Mình sẽ ổn, thật đấy Một tháng sau khi Khang rời đi, tôi thôi không đợi tin nhắn nữa. Những buổi chiều ở “Mưa” vẫn tiếp diễn, nhưng giờ đây tôi đổi góc ngồi. Không còn hướng ra cửa kính, mà là một góc nhỏ gần giá sách. Tôi cũng không còn chọn trà nóng như thói quen cũ, thay vào đó là cacao đá — ngọt hơn, béo hơn, và cũng ấm lòng một cách khác. Tôi nhận ra rằng, có những nỗi buồn chỉ cần thời gian để lắng xuống, không cần phân tích, không cần lý do. Cứ để nó lặng đi như hơi nước trên ly cà phê cũ, như tiếng mưa thôi dầm sau mùa gió chướng. Tôi bắt đầu quan sát mọi thứ nhiều hơn. Cô phục vụ nhỏ thỉnh thoảng hay quên mang thìa, chú mèo béo lười ở quán chỉ thích nằm đúng một góc, và đứa trẻ con nhà hàng xóm cứ mỗi chiều lại mang theo cây kem ngồi bệt ngoài bậc thềm. Cuộc sống vẫn trôi, từng chi tiết vụn vặt mà trước đây tôi chẳng để ý. Có lẽ vì ngày ấy tôi còn mải đắm chìm trong thế giới nội tâm rối ren của mình. Tôi dọn dẹp lại phòng. Bỏ đi vài món đồ cũ. Xóa bớt những tin nhắn lưu trong điện thoại. Gỡ những bài hát buồn ra khỏi playlist, thay bằng vài bản nhạc lofi nhẹ nhàng. Không phải vì tôi đã hết buồn, mà bởi tôi muốn dành chỗ trống cho những điều khác: thanh thản, bình yên, và một chút hy vọng. Mỗi sáng, tôi dậy sớm hơn một chút. Tập kéo giãn vài động tác đơn giản. Tự pha cho mình ly nước ấm. Đọc một trang sách trước khi bước vào ngày làm việc. Những thói quen nhỏ, nhưng đủ để khiến tôi thấy mình đang sống, không chỉ là tồn tại. Bạn biết không? Tôi vẫn là tôi — vẫn nhạy cảm, vẫn nghĩ nhiều, vẫn dễ chạnh lòng bởi một ánh nhìn hay một câu nói. Nhưng tôi không còn trách mình vì điều đó nữa. Nhạy cảm không phải là sai. Nó là một phần của tôi — như đôi mắt nâu nhạt, như vết sẹo nhỏ trên vai trái. Đâu có ai phải xin lỗi vì mình là chính mình. Một lần, mẹ gọi điện. Giọng bà nhẹ tênh như mọi khi, chỉ hỏi vu vơ: – Dạo này con ổn không? Tôi ngập ngừng một chút, rồi đáp: – Ổn mẹ à. Ổn theo cách của con. Và tôi thực sự tin vậy. Lần đầu tiên sau nhiều năm, tôi có thể nói chữ “ổn” mà không cảm thấy đang cố gắng gồng lên để mạnh mẽ. Tôi không còn tin vào chuyện “một ai đó sẽ đến và xoa dịu tất cả nỗi đau”. Nhưng tôi tin, sẽ có những người đủ tử tế để không làm ta thêm tổn thương. Họ không cần làm gì lớn lao — chỉ cần lắng nghe khi ta nói, ở lại khi ta cần, và đi nếu họ không thể ở nữa, nhưng đi một cách tử tế. Giống như Khang. Tôi từng nghĩ mình cần một người ở bên mãi mãi. Nhưng hóa ra, điều tôi cần chỉ là một người từng ngồi cạnh lúc lòng mình chao đảo — và không phán xét. Sự hiện diện ấy, dù chỉ là thoáng qua, cũng đủ để tôi biết mình không vô hình. Một chiều cuối năm, tôi ra biển. Đứng nhìn sóng vỗ vào bờ, gió tạt vào mặt và mặn cả mí mắt. Tôi không biết mình có đang khóc không. Chỉ thấy lòng nhẹ bẫng như vừa thả đi một điều gì cũ kỹ. Trên cát, có vài vỏ sò vỡ đôi, lấp lánh dưới nắng. Có người từng nói: “Những thứ đẹp nhất thường mong manh.” Tôi nghĩ… cũng đúng. Nhưng đâu phải mong manh thì không đáng trân trọng. Tôi mỉm cười, tự nói với bản thân: – Mình sẽ ổn. Không phải vì có ai ở bên. Mà vì mình đã học được cách ở bên chính mình. — Kết thúc: Một mùa mới Quán “Mưa” bây giờ có thêm nhiều khách mới. Có cặp đôi trẻ hay tranh luận về chuyện chọn tên cho mèo. Có một cô gái cứ ngồi nhìn ra cửa sổ viết gì đó rất lâu. Tôi không còn ngồi ở vị trí cũ nữa. Góc ấy giờ để trống, như một kỷ niệm nhỏ chẳng ai hay. Tôi không còn đợi một ai sẽ yêu mình đủ để chạm vào những nỗi sợ sâu nhất. Tôi không cần. Vì tôi đã học cách chạm vào chúng, nhẹ nhàng thôi, rồi vuốt ve nó như vuốt mái tóc mình khi mệt mỏi. Nếu một ngày nào đó, có người bước đến, lặng lẽ và bình dị như cách Khang từng làm — tôi sẽ mỉm cười chào họ. Nhưng lần này, tôi sẽ không trao hết trái tim ngay lập tức, cũng không mong họ phải “ở lại để cứu mình”. Tôi chỉ mong: nếu cùng nhau được một đoạn, hãy cùng đi trong tử tế. Vậy là đủ rồi. Tôi vẫn nhạy cảm. Nhưng không còn sợ nữa. Tôi vẫn cô đơn. Nhưng không còn trống rỗng. Và tôi vẫn đang sống — từng ngày một, như mùa mới bắt đầu sau một cơn mưa rất cũ. #Vietchualanh #MotMinhQuaMuaCu

KHI NGOẠI HÓA THÀNH MÂY (Truyện ngắn – văn xuôi chữa lành) Tôi chưa bao giờ nghĩ đến ngày ngoại sẽ không còn. Ngoại tôi là kiểu người mà ai cũng nghĩ sẽ sống lâu thật lâu – bởi bà kiên cường, giản dị, và dịu dàng như một khúc dân ca. Ngoại hay ngồi ở bậu cửa, đôi tay lần chuỗi tràng hạt, đôi mắt đăm chiêu nhìn ra ngõ – nơi lũ trẻ trong xóm í ới gọi nhau những buổi trưa hè. Ngoại tôi không học cao, không giỏi công nghệ, chẳng biết gọi video hay dùng mạng xã hội. Nhưng ngoại biết nấu món cháo mà cả đời tôi không thể quên, biết nhìn tôi rồi đoán được trong lòng đang có chuyện gì, và biết thương tôi theo cái cách không ai khác trên đời có thể làm được. Tôi từng nghĩ, chỉ cần về nhà, sẽ luôn thấy ngoại ở đó – với mái tóc bạc như mây và giọng nói chậm rãi như mưa. Nhưng đời không bao giờ báo trước những điều ta sợ nhất. Rồi ngoại mất. Tôi nhớ như in buổi chiều hôm ấy, trời không mưa, cũng chẳng nắng, chỉ âm u và im lặng lạ thường. Tôi vừa về tới nhà thì căn bếp – nơi ngoại từng lật bánh xèo, giã tỏi, chắt nước rau – nay trống hoác và lạnh tanh. Cái mền bông ngoại thường đắp giờ xếp gọn lại. Cái gối ngoại ôm cũng đã được đem giặt. Tôi ngồi ở đầu giường ngoại, tay cầm cái radio cũ vẫn còn hát dở một bài vọng cổ. Tiếng ca như nghẹn lại, chẳng ai tắt mà cũng không ai còn đủ bình tĩnh để lắng nghe. Tôi không khóc. Không phải vì mạnh mẽ, mà vì chưa kịp tin. Trong đầu tôi cứ vang lên câu hỏi ngây ngô: “Ngoại thiệt sự… không còn nữa hả?” Những ngày sau đó, căn nhà như hụt mất một nhịp thở. Cái im lặng không chỉ là sự vắng mặt, mà là cả một thế giới không còn mùi dầu gió, không còn tiếng dép lê, không còn tiếng gọi: “Con ăn gì chưa để ngoại nấu?” Tôi đi học, về nhà, ăn cơm, rồi lặng lẽ trốn vào phòng. Không còn muốn trò chuyện, không còn muốn nghe ai hỏi han. Tôi tự thu mình lại như con nhím nhỏ – tổn thương và mỏi mệt. Có lần, tôi nghe một đứa bạn kể rằng: “Bà ngoại nó mất, nó mất luôn cả tuổi thơ.” Và giờ tôi hiểu, không phải là cường điệu. Tuổi thơ tôi – những buổi chiều ngoại chải tóc, những đêm nằm gác chân lên bụng ngoại mà ngủ – giờ chỉ còn lại trong trí nhớ. Một ngày, tôi vô tình lục được chiếc hộp thiếc cũ – nơi ngoại hay cất mấy món lặt vặt. Trong đó là cuốn sổ tay cũ kỹ, đầy những dòng chữ nghiêng nghiêng, lem nhem mực: “Ngày… nấu chè đậu đen cho con. Nó nói ngon, ngoại vui gần chết.” “Nó đi thi, sợ nó đói, ngoại nấu cơm sớm.” “Cầu trời, cho nó luôn bình an.” Tôi bàng hoàng nhận ra: ngoại không chỉ thương tôi bằng lời, mà thương bằng cả cuộc đời lặng thầm của bà. Và lần đầu tiên từ ngày ngoại mất, tôi khóc. Khóc đến nấc lên. Khóc như một đứa trẻ vừa đánh rơi điều quan trọng nhất trên đời. Tôi bắt đầu viết. Không phải để trở thành nhà văn, mà để kể chuyện với ngoại – như những ngày tôi còn nhỏ, vừa ăn cơm vừa líu lo kể chuyện trường lớp cho ngoại nghe. Tôi viết về tấm áo bông ngoại mặc mùa đông, về lần ngoại giấu tôi sau cánh cửa vì sợ tôi bị la, về bữa cơm chỉ có rau luộc mà ngon lạ lùng… Mỗi dòng chữ như là một sợi chỉ nối tôi với ngoại – âm thầm, dịu dàng và bền bỉ. Tôi viết đến khi những nhớ thương dịu xuống, đến khi tôi có thể kể tên ngoại mà không ứa nước mắt, đến khi nỗi đau trong tim bắt đầu có hình – là những kỷ niệm đẹp chứ không còn là khoảng trống. Tôi học cách sống lại. Không phải sống qua ngày, mà sống tử tế – như cách ngoại từng dạy tôi bằng chính cuộc đời của bà. Tôi bắt đầu quan tâm đến người bên cạnh nhiều hơn, cẩn thận với lời nói hơn, biết ơn từng bữa cơm nóng và từng tia nắng ban mai. Tôi hiểu rằng: yêu thương không cần phải nói lớn tiếng – chỉ cần có mặt, đủ lâu và đủ lặng, như ngoại từng làm. Giờ đây, mỗi lần nhìn lên trời, tôi lại nghĩ: “Ngoại đang ở đâu đó trên tầng mây, nhìn tôi, mỉm cười.” Tôi viết câu chuyện này không để kể một nỗi buồn, mà để giữ lại một tình thương. Ngoại tôi đã rời đi, nhưng không hề biến mất. Bà chỉ chọn một chỗ ngồi khác – là trong trái tim tôi, trong từng ký ức, và trong tất cả những điều tử tế tôi làm mỗi ngày. Tôi tin, ai rồi cũng sẽ mất một người mình thương tha thiết. Nhưng nếu ta học được cách gìn giữ yêu thương đó bằng lòng biết ơn và những điều đẹp đẽ, thì họ chưa từng đi xa. Và bạn – nếu cũng đang nhớ một người đã hóa thành mây – xin đừng buồn mãi. Trời rồi sẽ trong. Tim rồi sẽ dịu. Và ký ức, nếu đủ đẹp, sẽ mãi là điều không bao giờ mất. (Truyện ngắn – văn xuôi xuất bản. Dành tặng Ngoại. Dành cho mọi đứa cháu mang trong tim một bầu trời thương nhớ.) #vietchualanh #Khi_Ngoại_Hoá_Thành_Mây

“Gia đình – công trình không có bản thiết kế, nhưng đòi hỏi cả trái tim để xây” Bức ảnh này được chụp trong một buổi sáng lặng lẽ. Ba Kem vội vã đón chuyến bay gần nhất về với con bé khi con bị sốt co giật cần phải nhập viện. Anh ấy vào công ty cũng gần 20 năm. Vất vả cũng nhiều, nhưng công việc cho chúng tôi nhiều thứ, nên chúng tôi luôn trân trọng điều đó. Con bé được ba bế ngồi trên ghế, sắp lấy máu xét nghiệm. Mọi thứ diễn ra trong vài phút. Nhưng với tôi, đó là một khoảnh khắc nhiều tầng cảm xúc. Có lúc người lớn quá bận rộn. Nhưng cũng có những khi – như khoảnh khắc này – ta vẫn thấy họ hiện diện, bên con, giữ con trong vòng tay của mình. Tôi không viết để kể về một người cha tuyệt vời, cũng chẳng để che đậy điều gì. Tôi chỉ muốn kể về người đàn ông đang cố gắng làm điều đúng vào thời điểm quan trọng. Trong mắt các con tôi, ba nó có thể chưa hoàn hảo nhưng luôn luôn là một người hùng. Và tôi luôn muốn giữ được trọn vẹn hình ảnh ấy. Tôi nhìn thấy sự bình yên và cảm giác an toàn của các con khi được ba kề cận trong những lúc sợ hãi. Có thể tình yêu của người lớn sẽ nhạt đi, nhưng tình thân của con cái thì luôn cần được giữ gìn. Tôi mong con vẫn giữ được ký ức này – rằng: “Ba con đã từng bên con, trong một ngày con cần.” Gia đình là vậy, bước vào hôn nhân nghĩa là bước cùng lên chung một con thuyền. Không có đúng sai, không có thành bại của mỗi cá nhân. Mà là một hành trình cùng nhau. Thắng là thắng hết. Thất bại là cùng nhau thất bại. Vì có những bài học, nếu không làm sai, không tự mình trải nghiệm, không có những mất mát. Sẽ mãi mãi không tốt nghiệp được. Dù gia đình chũng tôi có nhiều vết nứt. Nhưng đi đến hiện tại, tôi hoàn toàn tự hào về hành trình của mình. Chúng tôi đã dũng cảm, đã yêu thương, đã bao dung và từng dành nhiều hy sinh cho nhau. Để sau này dù có chuyện gì xảy ra, vẫn dành cho nhau sự tôn trọng và tình thương vô điều kiện. vietchualanh

Sáng nay, tôi lái xe ra chợ nhỏ của làng, cũng đã khá lâu rồi tôi mới có dịp trở về làng quê. Đang ngắm nhìn cảnh vật thì qua gương chiếu hậu, một cái gì đó len vào trong tôi, cảm giác quá đỗi quen thuộc dù đã rất rất lâu rồi. Thời gian như có phép màu trở thành những thước phim quay chậm, thật nhịp nhàng và sống động lạ thường. Ánh mắt ấy, bóng dáng ấy và cả tuổi mười tám của tôi dường như đã trở lại. Thật rõ ràng và nguyên vẹn như mới ngày hôm qua.Vâng, là Hạ của tôi… À không, chính xác là Hạ ngày xưa của tôi mới phải. Cô bé có mái tóc nâu và làn da bánh mật, những tưởng từng khoảnh khắc ấy đã vùi sâu vào thời son trẻ, thế mà ngay lúc này mọi thứ lại ùa về rõ rệt trong tôi. Hạ của lần đầu tiên tôi gặp là năm chúng tôi mười lăm tuổi.Cô bé rất thích chơi búp bê bằng những quả bắp bánh tẻ mà tôi hái trộm.Cô bé đã được tôi cõng trên lưng qua những đoạn đường bùn lầy khi đi học về.Cứ như lập trình sẵn, tôi luôn ở đó khi Hạ cần một bàn tay nắm chặt. Không biết có phải vì những cảm giác của thời trẻ nó rộn ràng hay vì tình cảm lúc đó của tôi quá ư cuồng nhiệt mà ngay cả khi Hạ không cười tôi vẫn thấy khuôn miệng ấy tỏa nắng, cái cảm giác rạng rỡ và ấm áp lạ thường khi nhìn vào gương mặt hơi tròn của Hạ. Tôi đã lấy hết can đảm và trút hết cái nhút nhát của đứa con trai mười lăm tuổi, lại rủ thêm mấy đứa bạn gần nhà nữa đến thăm nhà Hạ vào một buổi tối đẹp trời.Quà cho lần đầu gặp gỡ là những chùm bòn bon chín mọng mà tôi nâng niu hái suốt cả buổi chiều.Thế rồi chúng tôi dần sánh bước cùng nhau sau những ngày Hạ được nghỉ hè.Bẵng đi ít lâu sau đó cũng không nhớ rõ vì lý do gì Hạ và tôi không còn những ngày vui vẻ như vậy nữa.Tôi thì cũng long bong qua từng ngày tháng và đã lên Sài Gòn để mưu sinh.Tôi biết Hạ rất chăm chỉ học tập, em phải đi học xa nhà hơn nhưng vẫn miệt mài ngày hai buổi đạp xe đến trường…

VỪA GẶP BẠN, ĐÃ CƯỜI – VỪA GẶP, BẠN ĐÃ CƯỜI Thức dậy lúc 05:15 như thường nhật, và bắt đầu những bước đi bộ thể dục buổi sáng 15 phút sau đó, chỉ cần khoảng 60 bước chân là mắt mình được nhuốm đầy gam màu bình minh: ấm áp, long lanh bởi mặt hồ phản chiếu phía dưới và một chút thần tiên bởi mờ ảo màn mây quẩn quanh dãy quạt gió khổng lồ của nhà máy điện gió Phương Mai phía trên núi cao. Là một kẻ mộng mơ như mình thì mỗi sáng thức dậy như vậy đã là một phước lành. Nói nãy giờ cũng nhiều mà quên mất giới thiệu với các bạn, mình là Thiên Duy, thuộc cung Nhân Mã, yêu sự tự do, đầy mơ mộng và hết mực chân thành trong tình yêu. Hôm nay mình sẽ kể cho các bạn nghe cây chuyện hơn 01 năm trước của mình. Câu chuyện là một trong những nhân duyên cuộc đời, nhất kỳ nhất hội, một trong những kí ức Duy sẽ nhớ mãi trong đời. Duy sẽ mở những trang đầu của câu chuyện vào ngày đầu tiên Duy nhận việc tại công ty. Duy vẫn còn nhớ rất rõ cái ngày đầu tiên ấy. Đó là 1 buổi sáng ẩm ướt, tù mù và tràn gió lạnh. Đoạn đường từ nhà ra bến đợi xe đưa đón cán bộ công nhân viên của công ty, tuy không xa nhà cho lắm nhưng Duy có cảm tưởng như đang chạy trên đoạn đường băng đầy lạnh giá. Từng cơn gió lướt qua như treo từng bông tuyết lên vành tai Duy. Khiến tai Duy lạnh ngắt, đỏ ửng rồi khẽ rùng mình. Không chỉ nhớ rõ cái lạnh nứt da của tiết trời ngày đầu tiên ấy, mà Duy còn nhớ rất rõ không khí ngột ngạt vì bị cô lập, tại phòng làm việc của những ngày sau đó. Các bạn đã sẵn sàng lắng nghe những diễn biến chính câu chuyện của Duy chưa ? Mình tiếp tục kể đây: “Giới thiệu với mọi người, đây là Duy – nhân viên Nhân sự mới của phòng mình, sẽ thay vị trí bạn Long”. Lời mở đầu đầy ngắn gọn và xúc tích của anh Trung – Quản lý trực tiếp của Duy – một người đàn ông với dáng người nhỏ bé, ngăm đen cùng mái tóc muối tiêu hơi nhiều muối so với tuổi. Sau nụ cười xã giao và cái cúi chào lịch sự của mình, Duy được giới thiệu với mọi người trong phòng. Cuộc đời Duy từ đây bắt đầu một trang mới. Vì từ đây, Duy biết được những đồng nghiệp cùng mình trải qua 1 năm đầy kỉ niệm và đáng nhớ: Đó là Thúy – đồng nghiệp cùng phòng, phụ trách mảng Hành Chính – Một ma cũ cô lập ma mới là Duy. Thúy có dáng người cao to, nét mặt khá dễ thương nhưng không dễ gần. Là người góp một phần không khí cô lập đặc quánh trong thời gian đầu và cũng là người hòa lỏng điều đó vào những tháng cuối năm. Và kia lần lượt là Hoa, Thảo, Nghi và Du – Bốn cô gái thuộc bộ phận khác, được sắp xếp ngồi cùng vì diện tích phòng khá rộng. Bốn bản thể riêng biệt nhưng có cùng 1 điểm “Kiệm lời” rất chung. Bốn cô gái ít nói nhưng lại là một phần không thể thiếu, làm nên 1 năm đáng nhớ, với biết bao cung bậc cảm xúc dành cho Duy. Và Duy cũng không thể ngờ được, 1 trong 4 cô gái nhỏ nhắn, kiệm lời này lại là một phần Thanh Xuân mà mình không thể nào quên vì đầy ngọt ngào lẫn chát đắng. Công ty Duy có hơn trăm người nhưng thời gian đầu khi đó, Duy không có được sự kết nối với bất kì ai và dường như không ai muốn kết nối với mình. Nhưng cái gì cũng có ngoại lệ, và trong thời khắc ngột ngạt đó, em chủ động trở thành ngoại lệ của Duy. Em kiệm lời nhưng lại chủ động bắt chuyện; chủ động kết bạn Zalo; chủ động tìm hiểu Duy qua các trang mạng xã hội; chủ động nhờ vả; chủ động kéo mình vào nhóm ăn trưa của em; chủ động trở thành một điều dưỡng theo sát sức khỏe cho Duy; rồi cả hai chủ động kể nhau nghe cuộc sống thường ngày mà trước giờ em chưa từng cùng ai…Ngày qua ngày, tụi mình chủ động cho nửa kia bước sâu dần vào thế giới nội tâm, những góc khuất của nhau lúc nào không biết. Chúng ta thường tốn nhiều tâm trí vào những điều chưa tỏ. Duy cũng không ngoại lệ, khi nhiều ngày sau đó đầu óc chỉ muốn làm rõ một câu hỏi trong mình rằng: “Liệu em có đang thương Duy không? Chứ Duy thì thương em mất rồi, lúc nào không hay.” Chỉ có một điều Duy biết rất rõ, mỗi khi bên mình, cả những khi chỉ im lặng cạnh nhau không nói gì, em rất vui. Lúc đó, thấy em vui, tôi nhìn trăng và thấy chữ phúc tròn đầy như trăng. Duy từng đọc được vài dòng thế này: Một trong những điều Hạnh phúc nhất của cuộc đời là gặp được 1 người: Vừa gặp bạn, đã cười. Vừa gặp, bạn đã cười. Từ đó, câu hỏi “mình đã gặp được người tâm giao, đồng điệu như vậy chưa ?” đeo bám Duy suốt chưa có câu trả lời. Cho đến khi, Duy được gặp em. Từ khi gặp em, không hiểu sao em cho Duy bước vào thế giới của em. Rồi cứ mỗi sáng, theo thói quen Duy tìm đến góc ngồi quen không chỉ vì bữa sáng em mua cho mà còn là vì khi ngước lên được chạm ánh mắt mong manh của em, được thấy em bước qua cánh cửa đó, rồi…: Vừa gặp Duy, đã cười. Vừa gặp, Duy đã cười. Chỉ nhiêu đó thôi, Duy có một ngày tràn niềm vui cùng người. Chỉ nhiêu đó thôi, với Duy cũng đủ rồi. Duy ước gì tất cả chỉ dừng lại ở điểm đủ đầy, trong veo như vậy…nhưng đời không như là mơ và tình không như là thơ. Không kiểm soát được cảm xúc, cả hai lao vào nhau như thiêu thân lao vào ánh lửa, rồi lụi tàn, không có bất kì hình ảnh phượng hoàng hồi sinh từ tro tàn. Cả hai trao nhau hết cung bậc cảm xúc của Yêu-Thương trong trẻo trên cuộc đời này nhưng trong phút chốc em im lặng buông tay. Nhớ ngày xưa em mang theo trên tay “những cành hoa tươi đẹp nhất” trên đời này mà một đứa trẻ con như Duy chưa từng được thấy, bước đến một cách đầy chân thành, tình cờ và nhẹ nhàng cải tạo “khu vườn trong Duy”. Em dạy Duy cách làm màu mỡ đất, cách chăm những mầm non cho khu vườn tâm mỗi ngày, cùng Duy gieo trồng bao nhiêu kỉ niệm tuyệt đẹp, tưới tẩm với đủ cung bậc cảm xúc buồn-vui. Nhưng đến mùa gặt hiện tại – mùa trưởng thành, Duy thu hoạch và cắm những bình hoa từ tâm đầy màu sắc với một chút tiếc nuối, cùng muôn vàn thương yêu và trân trọng đối với em-Người đã từng – Đã từng thương một thời. Và Duy sẽ nhớ mãi một đời. Quay về hiện tại lúc này, đứng dưới mái hiên nhà ai đó, khẽ đưa tay chạm nhẹ vào cái lạnh của những giọt mưa, Duy chợt nhớ về hơi ấm của những ngày nắng. Lúc này trong mình chỉ có nỗi nhớ được sưởi ấm bởi những ngày từng nắng, còn hiện tại phải chịu ướt mưa trong lòng vì những cố chấp của những ngày từng trẻ dại. Vì trẻ dại Duy không biết tôn trọng cảm xúc của em, để rồi làm em tổn thương bay mất. Vì trẻ dại nên dù đã có lần em buông những câu nói vui đùa trong bữa sáng em mua cho rằng: “…Mà em nói rồi bánh sáng Duy ăn không phải mua bằng tiền…Duy ăn đi sau này có muốn ăn chưa chắc đã mua được…” vậy mà tôi cứ ỷ y không hay. Đến bây giờ Duy mới thấu, có những thứ dù bạn có chất núi tiền cũng không bao giờ mua được. Như Duy lúc này, có chất cả núi nuối tiếc cũng không mang em của ngày xưa quay về lại. Dường như chúng ta chỉ thấy lòng tràn tin yêu ai đó nhất khi lòng đạt đến điểm cực đại của hối tiếc, ôm đầy căng những mất mát, có cố hàn gắn cũng chỉ nhận về những vỡ nát. Chỉ khi ấy chúng ta mới cảm thấy mình yêu, mình thương ai đó rất nhiều. Nhưng tất cả cứ trôi ngược chiều chúng ta đi. Và dường như ai rồi cũng có ngần ấy nhớ thương với một người dưng bước chung đường. Một người dưng – Vừa gặp bạn, đã cười – Vừa gặp, bạn đã cười. #Vietchualanh #Vuagapbandacuoi

Gia đình – nơi bắt đầu của tất cả yêu thương… và cả những vết thương lặng thầm Tôi sinh ra trong một gia đình mà người ngoài nhìn vào sẽ nghĩ rằng: “Thật trọn vẹn, thật ấm êm.” Bố mẹ tôi đều còn, tôi có một người chị gái – một gia đình đủ đầy theo nghĩa vật chất và hình thức. Thế nhưng, đôi khi cuộc sống không đơn giản như những gì mắt thấy. Đôi khi, trong cái gọi là “đủ đầy”, lại ẩn giấu những khoảng trống không thể gọi tên – những khoảng trống chạm sâu vào trái tim một đứa trẻ. Từ năm tôi lên 6 tuổi, khi lẽ ra tôi được sống vô tư như bao đứa trẻ khác, thì tôi lại dần học cách làm người lớn. Trong ngôi nhà ấy, không có tiếng cười trọn vẹn. Chị gái tôi và bố – hai người nóng tính nhất – luôn như nước với lửa. Có một ngày, chỉ vì một chuyện nhỏ liên quan đến tôi, hai người họ đã cãi nhau rất to. Tôi không biết mình sai ở đâu, nhưng tôi hiểu – mọi tiếng gào thét ấy, mọi ánh mắt giận dữ ấy… đều vì tôi mà thành. Khi đó, trong đầu non nớt của tôi, nảy lên một ý nghĩ rất buồn: “Chắc chị ghét mình lắm…” Tôi từng cố đến bên chị, nói lời xin lỗi dù không rõ mình sai gì. Nhưng tôi chỉ nhận lại sự lạnh nhạt và một cái xua tay hờ hững. Tôi quay đi, tim nặng trĩu, không ai hay rằng đêm đó tôi đã chui vào chăn khóc một mình. Lên 11 tuổi, chị đi học xa. Tôi cũng bắt đầu bước vào tuổi dậy thì – cái tuổi nhiều thay đổi và cũng nhiều tổn thương. Bố tôi ngày trước rất thương tôi, từng cõng tôi đi khắp xóm khi tôi còn bé. Nhưng càng lớn, tôi càng nhận ra ánh mắt ông không còn dịu dàng như xưa. Những lời nói của bố ngày một gay gắt, vô tình mà như dao cắt vào lòng. Có những ngày, tôi chỉ muốn tìm một góc nhà thật tối, ngồi co lại và khóc thật khẽ, để không ai nghe thấy. Nhưng rồi nước mắt cũng cạn, chỉ còn lại một tâm hồn dần trầm lặng. Tôi ít cười hơn, ít nói hơn, và dường như cũng ít cảm thấy niềm vui trong cuộc sống. Ngày tháng cứ thế trôi qua. Chị tôi kết hôn, phải dang dở việc học vì hoàn cảnh. Còn tôi, lớn lên trong sự kỳ vọng âm thầm mà nặng nề của gia đình và dòng họ. Ai cũng nói: “Phải cố gắng học giỏi để không như chị.” Tôi trở thành niềm hy vọng duy nhất. Nhưng ít ai biết rằng, tôi gồng gánh nó trong cô đơn và áp lực. Tôi không được phép thất bại. Tôi không được lựa chọn con đường khác. Tôi phải học đại học, phải có bằng cấp, phải khiến gia đình tự hào dù lòng tôi chỉ muốn được tự do. Ngày rời quê lên thành phố nhập học, tôi mới hiểu rõ thế nào là cô đơn. Không người thân, không bạn bè, không một ai để sẻ chia giữa thành phố rộng lớn. Có những đêm, tôi ngồi bên cửa sổ, nhìn ánh đèn đường xa xa mà bật khóc. Tôi nhớ nhà, nhưng lại không muốn về. Tôi thấy “về nhà” là một điều nặng nề, không dễ dàng. Tôi thấy mình như một người khách trong chính tổ ấm của mình. Những lời nói vô tình của bố, dù không ác ý, vẫn âm vang trong tôi như những tiếng vọng đau đớn không dứt. Ba năm đại học trôi qua, tôi không đếm nổi bao lần muốn gục ngã, muốn từ bỏ. Nhưng cứ mỗi lần như thế, hình ảnh mẹ lại hiện lên trong tâm trí tôi. Mẹ là người duy nhất khiến tôi cảm thấy được yêu thương một cách trọn vẹn, dù chỉ bằng ánh mắt hay cái vuốt tóc nhẹ nhàng. Tôi không thể để mẹ buồn. Tôi không thể để mẹ khổ thêm. Và thế là tôi lại gồng mình, lại cố gắng. Tôi từng nghĩ mình ghét bố, từng nghĩ chị không thương tôi. Nhưng sau này lớn lên rồi, tôi hiểu – mỗi người có cách yêu riêng của họ. Bố không giỏi bày tỏ cảm xúc, chị không giỏi ôm tôi vào lòng như bạn bè tôi kể về chị gái của họ. Nhưng tôi biết… họ vẫn thương tôi. Chỉ là tôi chưa đủ lớn để hiểu điều đó khi còn nhỏ. Giờ đây khi ngồi viết lại những dòng này, tôi không mong ai phải thương hại hay xót xa. Tôi chỉ mong nếu ai đó đang đọc, và có những nỗi niềm giống tôi – thì hãy hiểu rằng: Gia đình không hoàn hảo. Tình yêu trong gia đình đôi khi không có hình dạng cụ thể. Nhưng nó luôn tồn tại âm thầm, vụng về và đôi khi… muộn màng. Nếu bạn còn cha mẹ, chị em – xin hãy trân trọng họ. Hãy nói lời yêu thương, hãy ôm lấy nhau khi còn có thể. Đừng đợi đến khi những bữa cơm nhà trở thành ký ức, rồi mới hối tiếc vì đã không trở về nhiều hơn. Hãy trân trọng gia đình – vì đó là nơi bắt đầu của mọi yêu thương… và là nơi duy nhất sẵn sàng tha thứ cho bạn, dù cả thế giới quay lưng. #vietchualanh #Giadinh-nhungvetthuonglangtham

Gia đình – nơi bắt đầu của tất cả yêu thương… và cả những vết thương lặng thầm Tôi sinh ra trong một gia đình mà người ngoài nhìn vào sẽ nghĩ rằng: “Thật trọn vẹn, thật ấm êm.” Bố mẹ tôi đều còn, tôi có một người chị gái – một gia đình đủ đầy theo nghĩa vật chất và hình thức. Thế nhưng, đôi khi cuộc sống không đơn giản như những gì mắt thấy. Đôi khi, trong cái gọi là “đủ đầy”, lại ẩn giấu những khoảng trống không thể gọi tên – những khoảng trống chạm sâu vào trái tim một đứa trẻ. Từ năm tôi lên 6 tuổi, khi lẽ ra tôi được sống vô tư như bao đứa trẻ khác, thì tôi lại dần học cách làm người lớn. Trong ngôi nhà ấy, không có tiếng cười trọn vẹn. Chị gái tôi và bố – hai người nóng tính nhất – luôn như nước với lửa. Có một ngày, chỉ vì một chuyện nhỏ liên quan đến tôi, hai người họ đã cãi nhau rất to. Tôi không biết mình sai ở đâu, nhưng tôi hiểu – mọi tiếng gào thét ấy, mọi ánh mắt giận dữ ấy… đều vì tôi mà thành. Khi đó, trong đầu non nớt của tôi, nảy lên một ý nghĩ rất buồn: “Chắc chị ghét mình lắm…” Tôi từng cố đến bên chị, nói lời xin lỗi dù không rõ mình sai gì. Nhưng tôi chỉ nhận lại sự lạnh nhạt và một cái xua tay hờ hững. Tôi quay đi, tim nặng trĩu, không ai hay rằng đêm đó tôi đã chui vào chăn khóc một mình. Lên 11 tuổi, chị đi học xa. Tôi cũng bắt đầu bước vào tuổi dậy thì – cái tuổi nhiều thay đổi và cũng nhiều tổn thương. Bố tôi ngày trước rất thương tôi, từng cõng tôi đi khắp xóm khi tôi còn bé. Nhưng càng lớn, tôi càng nhận ra ánh mắt ông không còn dịu dàng như xưa. Những lời nói của bố ngày một gay gắt, vô tình mà như dao cắt vào lòng. Có những ngày, tôi chỉ muốn tìm một góc nhà thật tối, ngồi co lại và khóc thật khẽ, để không ai nghe thấy. Nhưng rồi nước mắt cũng cạn, chỉ còn lại một tâm hồn dần trầm lặng. Tôi ít cười hơn, ít nói hơn, và dường như cũng ít cảm thấy niềm vui trong cuộc sống. Ngày tháng cứ thế trôi qua. Chị tôi kết hôn, phải dang dở việc học vì hoàn cảnh. Còn tôi, lớn lên trong sự kỳ vọng âm thầm mà nặng nề của gia đình và dòng họ. Ai cũng nói: “Phải cố gắng học giỏi để không như chị.” Tôi trở thành niềm hy vọng duy nhất. Nhưng ít ai biết rằng, tôi gồng gánh nó trong cô đơn và áp lực. Tôi không được phép thất bại. Tôi không được lựa chọn con đường khác. Tôi phải học đại học, phải có bằng cấp, phải khiến gia đình tự hào dù lòng tôi chỉ muốn được tự do. Ngày rời quê lên thành phố nhập học, tôi mới hiểu rõ thế nào là cô đơn. Không người thân, không bạn bè, không một ai để sẻ chia giữa thành phố rộng lớn. Có những đêm, tôi ngồi bên cửa sổ, nhìn ánh đèn đường xa xa mà bật khóc. Tôi nhớ nhà, nhưng lại không muốn về. Tôi thấy “về nhà” là một điều nặng nề, không dễ dàng. Tôi thấy mình như một người khách trong chính tổ ấm của mình. Những lời nói vô tình của bố, dù không ác ý, vẫn âm vang trong tôi như những tiếng vọng đau đớn không dứt. Ba năm đại học trôi qua, tôi không đếm nổi bao lần muốn gục ngã, muốn từ bỏ. Nhưng cứ mỗi lần như thế, hình ảnh mẹ lại hiện lên trong tâm trí tôi. Mẹ là người duy nhất khiến tôi cảm thấy được yêu thương một cách trọn vẹn, dù chỉ bằng ánh mắt hay cái vuốt tóc nhẹ nhàng. Tôi không thể để mẹ buồn. Tôi không thể để mẹ khổ thêm. Và thế là tôi lại gồng mình, lại cố gắng. Tôi từng nghĩ mình ghét bố, từng nghĩ chị không thương tôi. Nhưng sau này lớn lên rồi, tôi hiểu – mỗi người có cách yêu riêng của họ. Bố không giỏi bày tỏ cảm xúc, chị không giỏi ôm tôi vào lòng như bạn bè tôi kể về chị gái của họ. Nhưng tôi biết… họ vẫn thương tôi. Chỉ là tôi chưa đủ lớn để hiểu điều đó khi còn nhỏ. Giờ đây khi ngồi viết lại những dòng này, tôi không mong ai phải thương hại hay xót xa. Tôi chỉ mong nếu ai đó đang đọc, và có những nỗi niềm giống tôi – thì hãy hiểu rằng: Gia đình không hoàn hảo. Tình yêu trong gia đình đôi khi không có hình dạng cụ thể. Nhưng nó luôn tồn tại âm thầm, vụng về và đôi khi… muộn màng. Nếu bạn còn cha mẹ, chị em – xin hãy trân trọng họ. Hãy nói lời yêu thương, hãy ôm lấy nhau khi còn có thể. Đừng đợi đến khi những bữa cơm nhà trở thành ký ức, rồi mới hối tiếc vì đã không trở về nhiều hơn. Hãy trân trọng gia đình – vì đó là nơi bắt đầu của mọi yêu thương… và là nơi duy nhất sẵn sàng tha thứ cho bạn, dù cả thế giới quay lưng. #Vietchualanh #Giadinh

“Đứa trẻ vui vẻ ấy đâu rồi?” Tôi từng là một đứa trẻ như thế – nói cười không biết mệt, luôn tin rằng thế giới này dịu dàng và an toàn. Tôi không biết tổn thương là gì, cũng chẳng ngần ngại ánh mắt ai. Tôi cười thật to, hỏi thật nhiều, tìm thấy niềm vui trong cả những điều nhỏ nhặt nhất: một cơn gió mát, một cành hoa rụng, hay chỉ đơn giản là được ai đó khen “con giỏi quá”. Tôi còn nhớ rất rõ, mình từng là đứa trẻ hay cười nhất trong xóm. Hễ ai đi ngang qua cổng nhà là tôi lại “dạ con chào chú, con chào dì” rõ to, dù nhiều khi chẳng biết họ là ai. Mẹ bảo tôi “nói nhiều như chim hót”, nhưng mẹ nói với nụ cười, nên tôi nghĩ đó là lời khen. Tôi thích nói, thích kể, thích hỏi mọi thứ trên đời. Tại sao mây lại bay? Con chuồn chuồn đậu lên cây có biết mình đang đứng không? Thế giới trong tôi là một hộp màu đầy sắc, mọi thứ đều sống động và vui vẻ. Lúc học mẫu giáo, tôi là đứa hay xung phong đứng hát giữa lớp. Chẳng ngại ngùng, chẳng nghĩ gì đến chuyện bị chê. Có lần, tôi tự lên hát bài “Ba thương con vì con giống mẹ” – nhưng hát lộn thành “Mẹ thương ba vì ba giống… con”. Cả lớp cười rần lên, cô giáo cũng bật cười, nhưng không ai chê tôi. Tôi chỉ đỏ mặt một chút rồi lại cười theo, chẳng để bụng gì cả. Tôi yêu mọi người, yêu ánh nắng, yêu con mèo hàng xóm và cả cơn mưa rào chiều hôm đó – khi tôi vừa chạy vừa hét vui như thể mình đang đóng phim. Không cần lý do gì to tát, tôi cũng có thể thấy hạnh phúc. Chỉ cần một cây kẹo mút hay cái kẹp tóc lấp lánh, tôi cũng có thể nhảy cẫng lên vì sung sướng. Lúc ấy, tôi tin rằng: chỉ cần mình thật lòng, ai cũng sẽ thương mình như cách mình thương họ. Nhưng đâu đó, giữa những lần bị ngăn cản, bị phán xét, bị bỏ rơi trong những khoảnh khắc tưởng như không đáng kể, tôi bắt đầu học cách im lặng. Mỗi lần muốn giơ tay phát biểu, tôi lại rụt tay xuống. Mỗi lần muốn nói điều gì đó thật lòng, tôi nuốt vào trong. Tôi học cách ngập ngừng, biết cười gượng thay vì cười thật, và biết giả vờ ổn dù trong lòng rối như tơ vò. Tôi không biết từ khi nào, mình bắt đầu thu mình lại. Và rồi, câu hỏi ấy cứ vang lên trong tôi – mỗi khi thấy một đứa trẻ vô tư chạy nhảy, cười nói chẳng bận tâm ánh nhìn của ai: Đứa trẻ vui vẻ ấy… đã đi đâu mất rồi? Tôi không thay đổi vì một cú sốc lớn, mà là vì hàng trăm vết cắt nhỏ – âm thầm, dai dẳng, và cứ thế giấu mình trong những lời tưởng như vô hại. Tôi bắt đầu im lặng nhiều hơn khi nghe người lớn bảo: “Con gái gì mà nói nhiều như cái loa.” “Người ta chưa hỏi, tự dưng lên tiếng làm gì.” “Không ai thích con nít nói leo đâu.” Lúc đầu tôi chỉ hơi bối rối, rồi xấu hổ, rồi cuối cùng… tôi học cách cắn môi lại trước khi nói. Tôi nghĩ, chắc mình phiền thật. Chắc mình “vô duyên” như người ta nói. Chắc mình nên im lặng để dễ được yêu thương hơn. Lên tiểu học, tôi bắt đầu bị so sánh. “Sao con không ngoan như cái Thảo?”, “Nhìn cái Vy kìa, học giỏi, lễ phép, đâu có ồn ào như con.” Mỗi lần như vậy, tôi lại thấy mình nhỏ lại. Cứ mỗi câu nói, tôi mất đi một phần tự nhiên của mình. Cái “vui vẻ” ngày xưa bắt đầu trở thành thứ gì đó “không được phép”. Tôi nhớ lần đầu tiên đứng trước lớp đọc bài mà bị cô giáo cau mày: > “Em nói lí nhí gì vậy? Nói to lên!” Tôi tự hỏi: Lúc nhỏ mình đã từng tự tin mà, sao giờ lại run rẩy đến thế? Tôi từng có một người bạn thân. Chúng tôi làm gì cũng có nhau, cho đến một ngày bạn quay lưng đi mà không nói một lời. Tôi bị gạt khỏi nhóm bạn mà không hiểu lý do. Không ai đứng về phía tôi, và tôi cũng không dám hỏi. Từ đó, tôi trở nên dè chừng, sợ thân thiết, sợ bị bỏ rơi. Tôi không dám tin vào tiếng nói bên trong mình nữa. Mỗi lần muốn chia sẻ, tôi tự hỏi: “Mình nói vậy có kỳ không?”, “Người ta sẽ nghĩ gì?” Tôi bắt đầu sợ không khí yên lặng sau câu nói của mình, sợ ánh mắt dò xét, sợ trở thành “quá nhiều”. Tôi không biết chính xác từ khi nào mình thay đổi. Chỉ biết là một ngày nào đó, tôi nhận ra: Mình không còn là đứa trẻ hồn nhiên ngày xưa nữa. Tôi vẫn tồn tại, nhưng là một phiên bản mờ nhạt, e dè, và hay xin lỗi cả khi chẳng làm gì sai. Im lặng ban đầu chỉ là một phản ứng. Nhưng lâu dần, nó trở thành thói quen. Tôi không còn lên tiếng nữa – không phải vì không có gì để nói, mà vì nghĩ rằng mình nói cũng chẳng ai nghe, hoặc có khi lại khiến người khác khó chịu. Tôi bắt đầu xin lỗi rất nhiều. Xin lỗi khi vô tình làm rơi bút. Xin lỗi khi đi qua ai đó và họ phải nhường đường. Thậm chí, xin lỗi cả khi… mình đang buồn. Tôi sống như thể sự hiện diện của mình là một điều có lỗi. Tôi thu mình lại trong những cuộc trò chuyện. Ở nơi đông người, tôi như biến mất. Ai nói gì tôi cũng gật, ai làm gì tôi cũng cười trừ, không phản ứng. Tôi sợ nếu mình thể hiện quan điểm, sẽ bị đánh giá là “khác người”, “khó ưa”, “thái độ”. Tôi trở nên giỏi che giấu. Buồn cũng cười, mệt cũng cố gắng tỏ ra ổn. Tôi gồng lên để được yêu thương, trong khi bên trong thì trống rỗng. Không ai biết, mỗi đêm tôi thường nói chuyện với chính mình – như một đứa trẻ bị bỏ lại, ngồi thu mình trong góc tối: “Giá như mình có thể quay lại lúc mình vẫn còn vô tư…” “Giá như có ai cho phép mình được là chính mình…” Tôi biết có một đứa trẻ bên trong tôi – nó vẫn ở đó, run rẩy và chờ một cái ôm. Nhưng tôi thì lại cứ mải giấu nó đi, vì sợ người lớn ngoài kia sẽ lại phán xét, sẽ lại gắn nhãn: “Yếu đuối”, “Quá nhạy cảm”, “Không trưởng thành.” Và như thế, tôi lớn lên – không hẳn là trưởng thành, chỉ là… biết cách không làm phiền ai nữa. Tôi không thay đổi trong một ngày. Và tôi cũng không “chữa lành” chỉ sau một lần khóc thật to. Mọi thứ đến rất chậm – như những mạch nước nhỏ rỉ qua lớp đất chai lì – lặng lẽ nhưng bền bỉ. Tôi không nhớ chính xác bước ngoặt bắt đầu từ đâu. Có thể là từ một cuốn sách tôi đọc lúc tâm trạng rối bời. Tôi chỉ biết, mình bắt đầu nghe lại tiếng nói bên trong, thứ mà tôi từng bị dạy phải dập tắt. Tôi bắt đầu tập viết – không vì hay, mà vì tôi cần một nơi để thật lòng. Tôi viết cho mình, cho đứa trẻ vẫn đang ngồi run rẩy bên trong, đứa trẻ từng bị bảo “đừng nói nữa” – nay được viết ra bất cứ điều gì nó muốn. Tôi viết để khóc. Tôi viết để tha thứ. Tôi viết để được sống lại lần nữa – nhưng lần này, với sự dịu dàng hơn với chính mình. Tôi học cách nói “không” – một cách run rẩy lúc ban đầu, nhưng rồi nhẹ nhõm đến kỳ lạ. Tôi bắt đầu dám chia sẻ, dám nhờ giúp đỡ. Tôi không còn xem sự mạnh mẽ là phải “im lặng và chịu đựng” nữa. Tôi không quay lại hoàn toàn với đứa trẻ ngày xưa, nhưng tôi cho nó một chỗ ngồi trong tim mình. Tôi để nó chạy chơi trong những ngày tôi mệt mỏi. Tôi lắng nghe nó, vỗ về nó, và nhắc nhở chính mình rằng: “Em không sai vì đã từng vui vẻ.” “Em không phiền, em không vô duyên. Em chỉ đang sống đúng bản chất của mình.” Tôi bắt đầu chọn lại: Chọn những mối quan hệ khiến tôi thấy an toàn. Chọn những không gian tôi được phép là chính mình. Chọn trở thành người lớn mà đứa trẻ trong tôi từng ước có bên cạnh. Gửi em – đứa trẻ từng vui vẻ và hay cười, Chị xin lỗi vì đã bỏ rơi em trong suốt những năm tháng ấy. Vì đã để em ngồi một mình giữa sự hoang mang và sợ hãi, vì đã ép em im lặng khi em chỉ muốn được lắng nghe. Chị biết em không hề sai, chỉ là em đã quá thật lòng trong một thế giới chưa đủ dịu dàng. Chị ở đây rồi – đủ lớn để hiểu rằng không ai có quyền lấy đi tiếng nói của em, và đủ can đảm để bảo vệ em mỗi khi em run rẩy. Từ nay, em không cần cố gắng làm hài lòng tất cả nữa. Không cần phải ngoan ngoãn, hoàn hảo hay “ít phiền” để được thương. Em có thể nói. Em có thể buồn. Em có thể sai. Và em vẫn xứng đáng được yêu thương như em vốn là. Chị sẽ không để em biến mất thêm một lần nào nữa. Chị sẽ dắt tay em, đi qua những ngày khó khăn – bằng tất cả sự dịu dàng mà em từng khao khát. Và nếu có ai đó hỏi: “Đứa trẻ vui vẻ ấy đâu rồi?” Chị sẽ mỉm cười và đáp: “Nó đang quay về – chậm rãi, nhưng thật sự.” #duatrevuiveaydauroi #Vietchualanh

TÁC PHẨM DỰ THI CUỘC THI VIẾT “CHỮA LÀNH” CỦA BOOKAS “MẸ LÀ CHỐN BÌNH YÊN ĐỂ CON TRỞ VỀ” Có một khoảng trời trong ký ức, tôi đã cẩn thận gói ghém tất cả những thương yêu dịu dàng nhất chỉ dành cho mẹ. Khoảng trời ấy, dù đã nhuộm màu thời gian, vẫn nguyên vẹn hình bóng một người phụ nữ nhỏ bé, lam lũ nhưng đầy kiên cường – người mà suốt một đời chỉ biết yêu thương, nhường nhịn và sống cho người khác. Tôi chẳng cần đi hết thế gian này để tìm kiếm một người yêu tôi vô điều kiện, bởi tôi biết – tôi đã có mẹ. Tôi chẳng cần đi hết khắp thế gian, vẫn biết cuộc đời này không có ai bằng mẹ. Thời son trẻ, mẹ cùng bố trải qua bao nhiêu vất vả. Ba đứa con gái lần lượt ra đời, vai bố mẹ oằn thêm bởi áo cơm sách vở. Từ những năm tháng tuổi thơ, hình ảnh mẹ tôi luôn gắn liền với một cuộc đời tảo tần. Là công chức nhà nước với đồng lương ba cọc ba đồng, mẹ vẫn gồng gánh thêm đủ nghề: cuối tuần lại bắt chuyến xe khách sớm tinh mơ từ Hòa Bình xuống chợ đầu mối Đồng Xuân (Hà Nội) mua quần áo mang về bỏ sỉ cho các hàng ở chợ Phương Lâm, Hòa Bình. Mẹ làm thêm như một người buôn chuyên nghiệp, dù chẳng bao giờ được nghỉ ngơi đúng nghĩa. Tất cả chỉ để nuôi ba chị em gái chúng tôi ăn học đàng hoàng nơi phố thị. Tôi sinh năm 1982, dưới tôi là hai em gái sinh năm 1984 và 1987. Ba chị em sàn sàn tuổi nhau, thời ấy bố lại thường xuyên công tác xa. Một mình mẹ vừa đi làm, vừa chăm con, vừa lo toan từng bữa ăn, từng bát canh, từng cọng rau trong vườn. Không ông bà nội, ngoại nào gần bên, mẹ vừa là cha, vừa là mẹ, vừa là bạn, vừa là ngọn đèn leo lét giữa những đêm mưa con ốm, con sởi, con ho. Tôi còn nhớ như in: những bữa cơm có khi chỉ có muối vừng, tóp mỡ, hay nước mắm chưng hành. Nhưng tuyệt nhiên, tôi chưa từng nghe mẹ thở than hay nói câu “bố mẹ không có tiền.” Lúc nào mẹ cũng chỉ nói: “Các con cứ yên tâm học đi, bố mẹ lo được.” Thời thơ ấu khốn khó ấy, tôi đã học được từ mẹ thế nào là hy sinh, thế nào là tình yêu thương không cần báo đáp. Bố mẹ không bao giờ gây áp lực cho chúng tôi. Tôi nhớ chiếc quạt mo mỗi đêm hè mẹ luôn tay phe phẩy, tôi nhớ mớ rau đay mồng tơi mẹ gom hái quanh vườn để nhà mình có được bát canh cua, tôi nhớ cả những mẻ lạc rang thơm lừng để làm muối vừng cho chị em tôi. Bố mẹ còn nuôi lợn, nuôi gà, trồng mía, trồng rau, trồng quả, trồng chè như những người nông dân. Bao nhiêu thứ đơn giản ấy nuôi sống chúng tôi cả một quãng đời đằng đẵng. Nhờ có những sự cố gắng ấy của bố mẹ tôi mà tôi đã tốt nghiệp khóa 33, Khoa Ngôn ngữ và Văn hóa Trung Quốc, em gái sinh năm 1984 của tôi đã tốt nghiệp khóa 37, Khoa Ngôn ngữ và Văn hóa Hàn Quốc, trường Đại học Ngoại ngữ-Đại học Quốc Gia Hà Nội. Em gái út của tôi đã tốt nghiệp Khoa Kế toán-Kiểm toán, trường Đại học Kinh tế quốc dân Hà Nội. Có lẽ, cuộc sống vất vả nên mẹ thường xuyên mất ngủ. Mẹ ngủ nhưng tôi biết những nhọc nhằn gió sương trong mẹ vẫn thức. Những ngày trở trời, khớp xương nhưng nhức, chiếc giường mẹ nằm sực nức mùi dầu gió quen thuộc. Tôi đi học xa, cuộc đời dài rộng dạy tôi biết mình phải trân quý, phải sưởi ấm yêu thương từ những điều giản đơn nhất. Được về nhà với mẹ, tôi lại muốn loanh quanh bên mẹ như một chú chim non không bao giờ lớn. Khi ở bên mẹ, tôi mới thật là mình, những bão giông ngoài kia gói lại trong sự bình yên quá đỗi dịu dàng, ấm áp. Đêm đêm, tôi lắng nghe mẹ ru các em tôi. Lời ru của mẹ chao nghiêng theo nhịp võng đưa, chứa đựng nỗi nhớ những cánh cò nơi làng quê ở huyện Mỹ Đức, tỉnh Hà Tây. Rồi tôi cũng chìm vào giấc ngủ khi nào không biết. Những lời ru của mẹ, do từ nhỏ được nghe nhiều lần khiến tôi thuộc lòng. Sau này, khi có gia đình riêng, tôi cũng ru con bằng lời ru: “Cái cò cái vạc cái nông Sao mày dẵm lúa nhà ông hỡi cò không không, tôi đứng trên bờ Mẹ con cái diệc đổ thừa cho tôi à ơi..” của mẹ. Tôi không thể ru tha thiết và sâu lắng như mẹ được. Nhiều lúc tôi không thể ru tiếp vì bỗng nghẹn lời vì nhớ mẹ. Rồi tôi lớn, học đại học dưới Hà Nội khi mới 17 tuổi. Cứ hai tuần, tôi lại bắt xe bus ra Hà Đông, rồi đón xe khách về thăm nhà. Mỗi lần như vậy, mẹ lại dúi vào tay tôi mấy gói đồ ăn mẹ làm, mấy bộ quần áo mẹ mới mua hoặc sửa lại từ người quen, lúc nào cũng dặn: “Nhớ ăn uống cẩn thận, đừng thức khuya học bài quá.” Khi tôi lập gia đình, bận rộn công việc, học thạc sĩ, tiến sĩ, sinh con… thì thời gian về thăm nhà cũng thưa dần. Nhưng mẹ chưa bao giờ trách. Năm 2015, tôi thuyết phục bố mẹ bán nhà ở Hòa Bình chuyển về quận Hà Đông, thành phố Hà Nội sống gần tôi. Nhà không có con trai, tôi muốn bố mẹ được tiện chăm sóc, đỡ quạnh hiu khi ốm đau. Mẹ đồng ý, dù rời xa quê nhà – nơi mẹ đã sinh sống suốt hơn nửa đời người là một quyết định không dễ dàng. Mẹ đồng hành cùng tôi trên suốt những chặng đường buồn vui kiếp người. Ngày tôi sinh con, mẹ xuống Hà Nội, mang theo từng túi quần áo sơ sinh, cả chiếc tủ nhựa nhỏ đựng quần áo, chậu nhựa để tắm cho cháu. Mẹ chăm tôi ở viện, rồi ở nhà suốt tháng, từng bữa ăn, từng bát cháo, từng lần tắm gội cho cháu ngoại đều là bàn tay mẹ. Mẹ là người đi chợ, là người nấu ăn, là người lặng lẽ thu xếp tất cả để con gái được yên tâm hồi phục sau sinh. Chăn lông tôi đắp bao nhiêu năm cũng là chăn mẹ đi Lạng Sơn mua về cho tôi. Ngày tôi đi bệnh viện sinh con theo phương pháp mổ đẻ cũng là mẹ ở bệnh viện suốt 3 ngày chăm tôi, ra viện cũng là mẹ tiếp tục chăm sóc mẹ con tôi suốt cả tháng trời. Mẹ chợ búa, nấu cơm, bê cơm vào tận giường cho tôi ăn, giặt giũ quần áo, tắm cho con gái tôi. Tết Nguyên đán năm 2022, tôi và con gái đều bị Covid phải cách ly tại nhà, ngày nào mẹ cũng đi chợ mua thức ăn, hoa quả mang sang nhà cho chúng tôi ăn. Nếu không có mẹ hỗ trợ, thực sự khi đó tôi không biết phải xoay sở thế nào khi chính tôi đang bị nhiễm bệnh không thể đi ra ngoài mua đồ ăn cho các con. Thẳm sâu nơi đáy mắt của mẹ tôi là cả trăm nghìn nỗi lo toan. Có việc gì mẹ cũng nhắc tôi phải làm thế này, phải làm thế kia. Nhưng rồi, cuộc sống chẳng bao giờ chỉ toàn hoa hồng…Tháng 6 năm 2022, tôi ly hôn. Cuộc hôn nhân mà tôi từng hết lòng vun vén, cuối cùng cũng tan vỡ. Tôi trở thành mẹ đơn thân ở tuổi 40, giữa lúc công việc chất chồng, hai con thơ dại và một trái tim rạn vỡ. Tôi đã từng là người con “hoàn hảo” trong mắt gia đình: học giỏi, công việc tốt, hiếu thảo, được coi là hình mẫu để hai em gái soi vào. Vậy mà giờ đây, tôi trở về với mẹ như một đứa trẻ thất bại. Tôi không dám ngẩng đầu nhìn mẹ, không dám kể hết lý do, chỉ biết khóc thầm trong những đêm chong đèn một mình. Tôi nghĩ mình đã làm mẹ buồn, làm bố mẹ thất vọng. Mẹ về quê, lại bị họ hàng nói ra nói vào: “Không biết dạy con nên con mới ly hôn.” Họ bảo: “Mẹ thế thì còn nói ai được nữa?” Người ta cứ nghĩ việc làm mẹ chỉ cần nấu cơm, rửa bát và kiểm soát cuộc đời con cái. Họ không hiểu rằng, mẹ tôi đã cho tôi tự do chọn con đường sống, nhưng trong thẳm sâu, mẹ vẫn đau như chính mình bị ruồng bỏ. Từ ngày tôi ly hôn, mẹ không dám nhận tiền hay quà tôi biếu vào các dịp lễ hay sinh nhật như trước. Mẹ thương tôi vất vả. Mẹ không nhờ tôi làm việc gì. Mẹ không trách nhưng tôi biết, mẹ buồn. Mẹ gọi điện chỉ để hỏi: “Con ăn cơm chưa?” “Hôm nay ba mẹ con có đi chơi đâu không?” “Sao hôm nay không thấy sang nhà bố mẹ?” Mỗi lần như vậy, tôi lại vừa thấy thương mẹ, vừa thấy mình bất lực. Tôi khi ấy 40 tuổi, vậy mà chưa nuôi nổi mẹ một ngày, lại để mẹ phải chịu đựng những điều tiếng chỉ vì mình. Năm nay tôi đã 43 tuổi nhưng mẹ vẫn luôn lo lắng cho tôi từng tý một. Biết tôi thích ăn dưa muối nên mỗi lần muối dưa là mẹ lại gọi điện bảo tôi đi làm về thì rẽ qua nhà bố mẹ lấy hộp dưa về ăn. Mùa hè, mẹ hay nấu chè đỗ đen rồi gọi điện bảo tôi rẽ qua nhà bố mẹ ăn chè và mang hộp chè về cho con ăn. Trước đây, mẹ con tôi sang nhà bố mẹ ăn cơm, mẹ hay nấu món miến xào măng, sườn chua ngọt, canh cá nấu dưa mà mẹ con tôi thích ăn. Mỗi lần tôi về nhà bố mẹ chơi, chỉ giản đơn là tiếng “Huyền về đấy à con” từ nơi Mẹ cất lên cũng đủ khiến lòng tôi ngập tràn trong hạnh phúc và yêu thương rồi. Ba năm nay, một bên mắt của mẹ bị bệnh bong võng mạc đã trải qua 7 lần phẫu thuật nên mẹ không nhìn rõ, phải kiêng khói bếp nên không thể nấu ăn như trước. Bố tôi lại thay mẹ làm việc đó, nấu ăn chiêu đãi các con, các cháu. Mỗi khi, bố mẹ được ai biếu cân giò, cái bánh chưng ngon hay ít hoa quả ngon, mẹ lại nhắn tôi qua nhà bố mẹ cầm về cho con ăn. Chiều nay, mẹ lại qua nhà thăm tôi, mang cho tôi 2 cái quần ở nhà mẹ mới mua cho tôi. Mẹ bảo, mấy bộ quần áo mùa đông tôi hay mặc, chất vải mỏng hay bị dính vào người nên mẹ mua loại quần này có chất vải thô sẽ không bị dính, mặc thoải mái mấy năm. Tôi bảo mẹ, con 43 tuổi rồi mà mẹ 67 tuổi còn lo đi mua quần cho con làm gì cho khổ ra. Mẹ tôi cười bảo, có gì đâu, để hôm nào mẹ mua thêm cho con cái quần nữa mà thay đổi. Tôi rưng rưng cảm động vì tấm lòng của mẹ dành cho tôi suốt đời không hết lo lắng, thương yêu. Còn tôi cũng chưa nuôi nổi mẹ ngày nào. Ngày 24-27/7/2024, con gái tôi đi du lịch Phú Quốc cùng cô giáo và các bạn thì tối trước hôm con tôi đi, mẹ lại gọi điện nhắc tôi phải dặn con gái đi ra sân bay không được cầm hộ đồ của người lạ vì sợ người ta bỏ ma túy trong va li. Trời mưa bão, mẹ cũng gọi điện hỏi tôi xem bên nhà thế nào, nước mưa có chảy vào nhà không. Có những ngày tôi bận việc cơ quan phải nhờ bố đi đón con bé về nhà bố mẹ, cho con gái tôi ăn cơm trước rồi khoảng 19h tôi đi làm về sẽ qua đón con. Mỗi lần, tôi đi làm về muộn là mẹ lại cằn nhằn nói sao mà cơ quan họp muộn thế, sao làm gì mà về muộn thế. Khi đó, tôi rất bực vì đi làm đã mệt mỏi, về lại bị mẹ nói, có phải tôi muốn về muộn thế đâu. Nhưng khi bình tĩnh tôi nghĩ lại thì cũng hiểu là mẹ lo lắng cho tôi vất vả, mẹ thương cháu mẹ phải về nhà muộn, con gái tôi đợi mẹ đi làm về muộn thì cứ hỏi mẹ suốt và buồn vì nhớ mẹ. Mẹ luôn yêu cầu tôi phải nuôi dạy, chăm sóc hai con gái chu đáo nên tôi cứ đi làm về muộn là mẹ không vui. Đấy là lý do mỗi khi tôi đi công tác vài ngày, tôi luôn gửi quyết định cử đi công tác của cơ quan tôi qua zalo cho bố mẹ để bố mẹ biết rõ là tôi đi làm việc theo phân công của lãnh đạo chứ không phải tôi đi chơi, bỏ con ở nhà. Là mẹ dạy tôi biết cố gắng hơn vì chính hạnh phúc của riêng mình. Biết sống vì người khác nhiều hơn, biết nhún nhường để trong ấm ngoài êm, biết nhiều thứ khác nữa. Mẹ bảo tu tại tâm thôi cũng được, đạo lớn nhất là đạo ông bà, chỉ cần sống đúng đạo hiếu, trời đất sẽ ban phước lành. Siết lấy bàn tay chai sần vì dãi dầu nắng mưa của mẹ, tôi chỉ mong người được an vui mạnh khỏe tuổi già bên cháu con. Mỗi khi mỏi mệt, trong lòng tôi luôn khát khao được quay về. Là muốn về với mẹ thương yêu, được nằm bên cánh võng nghe câu Kiều mẹ hát ru như thuở xưa. Dù ít hay nhiều thì từ bé đến khi con lớn, chắc chắn sẽ có những lần tôi khiến Mẹ phải buồn và rơi nước mắt vì tôi, nhưng trong trái tim tôi thì thật sự Mẹ là tất cả. Chính sự bao dung, vị tha, ý chí, nghị lực của Mẹ như tiếp sức cho 3 chị, em tôi, giúp cho tôi đứng vững hơn trong cuộc sống này nhất là sau khi tôi ly hôn. Mẹ dạy tôi rất nhiều điều “Phải sống trung thực, ngay thẳng. Phải biết ơn những người đã giúp đỡ mình. Phải biết tha thứ, yêu thương người khác”. Tình cảm mẹ dành cho 3 chị em tôi là vô điều kiện, mẹ không bao giờ nghĩ lúc chăm con lại nghĩ về việc sau này mình được báo hiếu như thế nào, chỉ cần con lớn lên khỏe mạnh là đủ. Có thể nói, tình mẫu tử không phải thứ tình cảm giản đơn, mềm yếu mà là sức mạnh, là phép nhiệm màu của loài người. Dù chị em tôi có phạm sai lầm điều gì đi nữa, dù cả thế giới có quay lưng với chúng tôi thì mẹ vẫn sẵn sàng ôm chúng tôi vào lòng, tha thứ cho chúng tôi tất cả. Tình mẹ không chỉ nuôi chị em tôi lớn khôn và còn có giúp chúng tôi trưởng thành hơn, dạy chúng tôi biết sống vị tha, vị kỷ, biết dẹp bỏ những yêu thích của mình để dành tất cả cho con, dạy chúng tôi sống điềm tĩnh, sống mạnh mẽ để làm gương, làm lá chắn cho suốt cuộc đời đứa con bé bỏng. Cả một đời mẹ gắn với ba khúc hát ru: lúc bé ru em, lớn lên ru con và khi già ru các cháu, lời ru nào cũng ngọt ngào ấm áp, phần mẹ dành lại những nhọc nhằn đắng cay. Tình yêu thương cùng niềm hy vọng của mẹ cũng chưa bao giờ bị mất trong cuộc sống này. Tôi tin những đức hy sinh, tấm lòng bao dung và những niềm hy vọng mãnh liệt của Mẹ sẽ dẫn lối cho chị em tôi đến được bến bờ yêu thương, sẽ giúp chúng tôi tìm thấy sự ấm áp, sự thanh thản, yên lành. Bản thân tôi cũng có lúc giận dỗi mẹ. Nhưng khi khôn lớn hơn một chút, tôi đã hiểu mẹ đã hy sinh cho mình nhiều đến chừng nào. Vì thế, mỗi ngày tôi luôn cố gắng học tập, làm việc thật tốt để có thể phụ giúp mẹ thật nhiều. Có thể tôi không cho được mẹ sung sướng nhưng tôi chắc chắn có thể cho mẹ vui vẻ mỗi ngày. Có thể mẹ không cho được tôi điều tốt nhất trên thế giới nhưng mẹ sẽ cho tôi điều tốt nhất mà mẹ có. Tình mẹ vĩ đại như thế, cho nên tôi hy vọng rằng bất kỳ người nào cũng sẽ nhận được niềm vui, hạnh phúc và sự yêu thương tương xứng từ những đứa con của họ. Vậy mà suốt hơn 3 năm qua, chính tình yêu của mẹ đã giúp tôi chữa lành. Mỗi bữa cơm mẹ nấu, mỗi lần bố mẹ rủ tôi và các con về ăn cơm “khỏi phải nấu”, mỗi lần mẹ nhắn “hôm nay mẹ muối dưa ngon, con rẽ qua mang về ăn nhé”… là một liều thuốc xoa dịu những vết thương trong tôi. Mẹ trở thành điểm tựa để tôi đứng vững giữa những chao đảo đời thường. Mẹ đã dạy tôi sống bao dung, biết tha thứ, biết nhường nhịn. Mẹ bảo: “Tu tại tâm thôi con ạ. Chỉ cần sống đúng đạo hiếu, đối xử tử tế với mọi người thì trời đất sẽ thương.” Bây giờ, mẹ đã 67 tuổi. Một bên mắt mẹ bị bong võng mạc, đã mổ bảy lần. Mẹ không còn nấu ăn được như trước. Nhưng bố tôi thay mẹ. Hai người vẫn lo cho con, cho cháu như ngày tôi còn nhỏ. Có gì ngon, có ai biếu gì, mẹ lại để phần: “Qua nhà bố mẹ cầm cân giò, bát chè đỗ đen về mà ăn con ạ.” Ngày sinh nhật mẹ đang tới gần – 31/7. Tôi lại thấy mình rưng rưng. Tôi chẳng cần tiệc tùng xa hoa, chẳng cần món quà đắt tiền. Điều tôi mong nhất là mẹ khỏe mạnh, sống thật lâu, thật vui. Bởi nếu không có mẹ, có lẽ tôi đã gục ngã từ hơn ba năm trước. Nếu có ba điều ước, tôi chỉ ước: Mẹ luôn mạnh khỏe, sống lâu để tiếp tục là ngọn đèn dẫn đường cho tôi những khi tối tăm. Tôi đủ vững vàng để nuôi dạy hai con gái nên người, để mẹ không phải lo lắng thêm nữa. Và ba chị em tôi luôn sống hạnh phúc, để mẹ an tâm nhắm mắt mai sau. Tôi biết, mình có thể không làm mẹ giàu, không cho mẹ cuộc sống nhung lụa. Nhưng tôi muốn mẹ biết: tôi yêu mẹ, biết ơn mẹ và luôn tự hào là con gái của mẹ. Bởi đối với tôi – thiên đường đơn giản chỉ là được ngồi bên mẹ, dù ngoài kia có mưa gió bão bùng. Sau những sóng gió, va vấp, thất bại trong hôn nhân, tôi đã nhận ra rằng, dù phải đi qua giông bão thế nào thì tôi vẫn còn có mẹ. Mẹ là chốn bình yên để tôi trở về. Nhân dịp sinh nhật mẹ, con chúc mẹ luôn dồi dào sức khỏe, luôn mỉm cười và an yên trong cuộc sống. Cảm ơn mẹ, đã sinh ra con và nuôi dưỡng con cho đến ngày trưởng thành. Cảm ơn mẹ về những tháng ngày nhọc nhằn đã làm lưng mẹ còng xuống, đôi mắt mẹ thâm quầng vì những đêm không ngủ, về những nỗi buồn lo cho con mà mẹ đã từng âm thầm chịu đựng suốt hơn 3 năm qua. Điều hạnh phúc nhất của con bây giờ là được bên mẹ mỗi ngày. Mẹ hãy sống thật lâu để mãi bên chúng con nhé. Con yêu mẹ rất nhiều. Hà Nội, ngày 09 tháng 7 năm 2025 TS.Vũ Thị Minh Huyền #Vietchualanh #Melachonbinhyendecontrove