TÁC PHẨM DỰ THI CUỘC THI VIẾT “CHỮA LÀNH” CỦA BOOKAS “MẸ LÀ CHỐN BÌNH YÊN ĐỂ CON TRỞ VỀ” Có một khoảng trời trong ký ức, tôi đã cẩn thận gói ghém tất cả những thương yêu dịu dàng nhất chỉ dành cho mẹ. Khoảng trời ấy, dù đã nhuộm màu thời gian, vẫn nguyên vẹn hình bóng một người phụ nữ nhỏ bé, lam lũ nhưng đầy kiên cường – người mà suốt một đời chỉ biết yêu thương, nhường nhịn và sống cho người khác. Tôi chẳng cần đi hết thế gian này để tìm kiếm một người yêu tôi vô điều kiện, bởi tôi biết – tôi đã có mẹ. Tôi chẳng cần đi hết khắp thế gian, vẫn biết cuộc đời này không có ai bằng mẹ. Thời son trẻ, mẹ cùng bố trải qua bao nhiêu vất vả. Ba đứa con gái lần lượt ra đời, vai bố mẹ oằn thêm bởi áo cơm sách vở. Từ những năm tháng tuổi thơ, hình ảnh mẹ tôi luôn gắn liền với một cuộc đời tảo tần. Là công chức nhà nước với đồng lương ba cọc ba đồng, mẹ vẫn gồng gánh thêm đủ nghề: cuối tuần lại bắt chuyến xe khách sớm tinh mơ từ Hòa Bình xuống chợ đầu mối Đồng Xuân (Hà Nội) mua quần áo mang về bỏ sỉ cho các hàng ở chợ Phương Lâm, Hòa Bình. Mẹ làm thêm như một người buôn chuyên nghiệp, dù chẳng bao giờ được nghỉ ngơi đúng nghĩa. Tất cả chỉ để nuôi ba chị em gái chúng tôi ăn học đàng hoàng nơi phố thị. Tôi sinh năm 1982, dưới tôi là hai em gái sinh năm 1984 và 1987. Ba chị em sàn sàn tuổi nhau, thời ấy bố lại thường xuyên công tác xa. Một mình mẹ vừa đi làm, vừa chăm con, vừa lo toan từng bữa ăn, từng bát canh, từng cọng rau trong vườn. Không ông bà nội, ngoại nào gần bên, mẹ vừa là cha, vừa là mẹ, vừa là bạn, vừa là ngọn đèn leo lét giữa những đêm mưa con ốm, con sởi, con ho. Tôi còn nhớ như in: những bữa cơm có khi chỉ có muối vừng, tóp mỡ, hay nước mắm chưng hành. Nhưng tuyệt nhiên, tôi chưa từng nghe mẹ thở than hay nói câu “bố mẹ không có tiền.” Lúc nào mẹ cũng chỉ nói: “Các con cứ yên tâm học đi, bố mẹ lo được.” Thời thơ ấu khốn khó ấy, tôi đã học được từ mẹ thế nào là hy sinh, thế nào là tình yêu thương không cần báo đáp. Bố mẹ không bao giờ gây áp lực cho chúng tôi. Tôi nhớ chiếc quạt mo mỗi đêm hè mẹ luôn tay phe phẩy, tôi nhớ mớ rau đay mồng tơi mẹ gom hái quanh vườn để nhà mình có được bát canh cua, tôi nhớ cả những mẻ lạc rang thơm lừng để làm muối vừng cho chị em tôi. Bố mẹ còn nuôi lợn, nuôi gà, trồng mía, trồng rau, trồng quả, trồng chè như những người nông dân. Bao nhiêu thứ đơn giản ấy nuôi sống chúng tôi cả một quãng đời đằng đẵng. Nhờ có những sự cố gắng ấy của bố mẹ tôi mà tôi đã tốt nghiệp khóa 33, Khoa Ngôn ngữ và Văn hóa Trung Quốc, em gái sinh năm 1984 của tôi đã tốt nghiệp khóa 37, Khoa Ngôn ngữ và Văn hóa Hàn Quốc, trường Đại học Ngoại ngữ-Đại học Quốc Gia Hà Nội. Em gái út của tôi đã tốt nghiệp Khoa Kế toán-Kiểm toán, trường Đại học Kinh tế quốc dân Hà Nội. Có lẽ, cuộc sống vất vả nên mẹ thường xuyên mất ngủ. Mẹ ngủ nhưng tôi biết những nhọc nhằn gió sương trong mẹ vẫn thức. Những ngày trở trời, khớp xương nhưng nhức, chiếc giường mẹ nằm sực nức mùi dầu gió quen thuộc. Tôi đi học xa, cuộc đời dài rộng dạy tôi biết mình phải trân quý, phải sưởi ấm yêu thương từ những điều giản đơn nhất. Được về nhà với mẹ, tôi lại muốn loanh quanh bên mẹ như một chú chim non không bao giờ lớn. Khi ở bên mẹ, tôi mới thật là mình, những bão giông ngoài kia gói lại trong sự bình yên quá đỗi dịu dàng, ấm áp. Đêm đêm, tôi lắng nghe mẹ ru các em tôi. Lời ru của mẹ chao nghiêng theo nhịp võng đưa, chứa đựng nỗi nhớ những cánh cò nơi làng quê ở huyện Mỹ Đức, tỉnh Hà Tây. Rồi tôi cũng chìm vào giấc ngủ khi nào không biết. Những lời ru của mẹ, do từ nhỏ được nghe nhiều lần khiến tôi thuộc lòng. Sau này, khi có gia đình riêng, tôi cũng ru con bằng lời ru: “Cái cò cái vạc cái nông Sao mày dẵm lúa nhà ông hỡi cò không không, tôi đứng trên bờ Mẹ con cái diệc đổ thừa cho tôi à ơi..” của mẹ. Tôi không thể ru tha thiết và sâu lắng như mẹ được. Nhiều lúc tôi không thể ru tiếp vì bỗng nghẹn lời vì nhớ mẹ. Rồi tôi lớn, học đại học dưới Hà Nội khi mới 17 tuổi. Cứ hai tuần, tôi lại bắt xe bus ra Hà Đông, rồi đón xe khách về thăm nhà. Mỗi lần như vậy, mẹ lại dúi vào tay tôi mấy gói đồ ăn mẹ làm, mấy bộ quần áo mẹ mới mua hoặc sửa lại từ người quen, lúc nào cũng dặn: “Nhớ ăn uống cẩn thận, đừng thức khuya học bài quá.” Khi tôi lập gia đình, bận rộn công việc, học thạc sĩ, tiến sĩ, sinh con… thì thời gian về thăm nhà cũng thưa dần. Nhưng mẹ chưa bao giờ trách. Năm 2015, tôi thuyết phục bố mẹ bán nhà ở Hòa Bình chuyển về quận Hà Đông, thành phố Hà Nội sống gần tôi. Nhà không có con trai, tôi muốn bố mẹ được tiện chăm sóc, đỡ quạnh hiu khi ốm đau. Mẹ đồng ý, dù rời xa quê nhà – nơi mẹ đã sinh sống suốt hơn nửa đời người là một quyết định không dễ dàng. Mẹ đồng hành cùng tôi trên suốt những chặng đường buồn vui kiếp người. Ngày tôi sinh con, mẹ xuống Hà Nội, mang theo từng túi quần áo sơ sinh, cả chiếc tủ nhựa nhỏ đựng quần áo, chậu nhựa để tắm cho cháu. Mẹ chăm tôi ở viện, rồi ở nhà suốt tháng, từng bữa ăn, từng bát cháo, từng lần tắm gội cho cháu ngoại đều là bàn tay mẹ. Mẹ là người đi chợ, là người nấu ăn, là người lặng lẽ thu xếp tất cả để con gái được yên tâm hồi phục sau sinh. Chăn lông tôi đắp bao nhiêu năm cũng là chăn mẹ đi Lạng Sơn mua về cho tôi. Ngày tôi đi bệnh viện sinh con theo phương pháp mổ đẻ cũng là mẹ ở bệnh viện suốt 3 ngày chăm tôi, ra viện cũng là mẹ tiếp tục chăm sóc mẹ con tôi suốt cả tháng trời. Mẹ chợ búa, nấu cơm, bê cơm vào tận giường cho tôi ăn, giặt giũ quần áo, tắm cho con gái tôi. Tết Nguyên đán năm 2022, tôi và con gái đều bị Covid phải cách ly tại nhà, ngày nào mẹ cũng đi chợ mua thức ăn, hoa quả mang sang nhà cho chúng tôi ăn. Nếu không có mẹ hỗ trợ, thực sự khi đó tôi không biết phải xoay sở thế nào khi chính tôi đang bị nhiễm bệnh không thể đi ra ngoài mua đồ ăn cho các con. Thẳm sâu nơi đáy mắt của mẹ tôi là cả trăm nghìn nỗi lo toan. Có việc gì mẹ cũng nhắc tôi phải làm thế này, phải làm thế kia. Nhưng rồi, cuộc sống chẳng bao giờ chỉ toàn hoa hồng…Tháng 6 năm 2022, tôi ly hôn. Cuộc hôn nhân mà tôi từng hết lòng vun vén, cuối cùng cũng tan vỡ. Tôi trở thành mẹ đơn thân ở tuổi 40, giữa lúc công việc chất chồng, hai con thơ dại và một trái tim rạn vỡ. Tôi đã từng là người con “hoàn hảo” trong mắt gia đình: học giỏi, công việc tốt, hiếu thảo, được coi là hình mẫu để hai em gái soi vào. Vậy mà giờ đây, tôi trở về với mẹ như một đứa trẻ thất bại. Tôi không dám ngẩng đầu nhìn mẹ, không dám kể hết lý do, chỉ biết khóc thầm trong những đêm chong đèn một mình. Tôi nghĩ mình đã làm mẹ buồn, làm bố mẹ thất vọng. Mẹ về quê, lại bị họ hàng nói ra nói vào: “Không biết dạy con nên con mới ly hôn.” Họ bảo: “Mẹ thế thì còn nói ai được nữa?” Người ta cứ nghĩ việc làm mẹ chỉ cần nấu cơm, rửa bát và kiểm soát cuộc đời con cái. Họ không hiểu rằng, mẹ tôi đã cho tôi tự do chọn con đường sống, nhưng trong thẳm sâu, mẹ vẫn đau như chính mình bị ruồng bỏ. Từ ngày tôi ly hôn, mẹ không dám nhận tiền hay quà tôi biếu vào các dịp lễ hay sinh nhật như trước. Mẹ thương tôi vất vả. Mẹ không nhờ tôi làm việc gì. Mẹ không trách nhưng tôi biết, mẹ buồn. Mẹ gọi điện chỉ để hỏi: “Con ăn cơm chưa?” “Hôm nay ba mẹ con có đi chơi đâu không?” “Sao hôm nay không thấy sang nhà bố mẹ?” Mỗi lần như vậy, tôi lại vừa thấy thương mẹ, vừa thấy mình bất lực. Tôi khi ấy 40 tuổi, vậy mà chưa nuôi nổi mẹ một ngày, lại để mẹ phải chịu đựng những điều tiếng chỉ vì mình. Năm nay tôi đã 43 tuổi nhưng mẹ vẫn luôn lo lắng cho tôi từng tý một. Biết tôi thích ăn dưa muối nên mỗi lần muối dưa là mẹ lại gọi điện bảo tôi đi làm về thì rẽ qua nhà bố mẹ lấy hộp dưa về ăn. Mùa hè, mẹ hay nấu chè đỗ đen rồi gọi điện bảo tôi rẽ qua nhà bố mẹ ăn chè và mang hộp chè về cho con ăn. Trước đây, mẹ con tôi sang nhà bố mẹ ăn cơm, mẹ hay nấu món miến xào măng, sườn chua ngọt, canh cá nấu dưa mà mẹ con tôi thích ăn. Mỗi lần tôi về nhà bố mẹ chơi, chỉ giản đơn là tiếng “Huyền về đấy à con” từ nơi Mẹ cất lên cũng đủ khiến lòng tôi ngập tràn trong hạnh phúc và yêu thương rồi. Ba năm nay, một bên mắt của mẹ bị bệnh bong võng mạc đã trải qua 7 lần phẫu thuật nên mẹ không nhìn rõ, phải kiêng khói bếp nên không thể nấu ăn như trước. Bố tôi lại thay mẹ làm việc đó, nấu ăn chiêu đãi các con, các cháu. Mỗi khi, bố mẹ được ai biếu cân giò, cái bánh chưng ngon hay ít hoa quả ngon, mẹ lại nhắn tôi qua nhà bố mẹ cầm về cho con ăn. Chiều nay, mẹ lại qua nhà thăm tôi, mang cho tôi 2 cái quần ở nhà mẹ mới mua cho tôi. Mẹ bảo, mấy bộ quần áo mùa đông tôi hay mặc, chất vải mỏng hay bị dính vào người nên mẹ mua loại quần này có chất vải thô sẽ không bị dính, mặc thoải mái mấy năm. Tôi bảo mẹ, con 43 tuổi rồi mà mẹ 67 tuổi còn lo đi mua quần cho con làm gì cho khổ ra. Mẹ tôi cười bảo, có gì đâu, để hôm nào mẹ mua thêm cho con cái quần nữa mà thay đổi. Tôi rưng rưng cảm động vì tấm lòng của mẹ dành cho tôi suốt đời không hết lo lắng, thương yêu. Còn tôi cũng chưa nuôi nổi mẹ ngày nào. Ngày 24-27/7/2024, con gái tôi đi du lịch Phú Quốc cùng cô giáo và các bạn thì tối trước hôm con tôi đi, mẹ lại gọi điện nhắc tôi phải dặn con gái đi ra sân bay không được cầm hộ đồ của người lạ vì sợ người ta bỏ ma túy trong va li. Trời mưa bão, mẹ cũng gọi điện hỏi tôi xem bên nhà thế nào, nước mưa có chảy vào nhà không. Có những ngày tôi bận việc cơ quan phải nhờ bố đi đón con bé về nhà bố mẹ, cho con gái tôi ăn cơm trước rồi khoảng 19h tôi đi làm về sẽ qua đón con. Mỗi lần, tôi đi làm về muộn là mẹ lại cằn nhằn nói sao mà cơ quan họp muộn thế, sao làm gì mà về muộn thế. Khi đó, tôi rất bực vì đi làm đã mệt mỏi, về lại bị mẹ nói, có phải tôi muốn về muộn thế đâu. Nhưng khi bình tĩnh tôi nghĩ lại thì cũng hiểu là mẹ lo lắng cho tôi vất vả, mẹ thương cháu mẹ phải về nhà muộn, con gái tôi đợi mẹ đi làm về muộn thì cứ hỏi mẹ suốt và buồn vì nhớ mẹ. Mẹ luôn yêu cầu tôi phải nuôi dạy, chăm sóc hai con gái chu đáo nên tôi cứ đi làm về muộn là mẹ không vui. Đấy là lý do mỗi khi tôi đi công tác vài ngày, tôi luôn gửi quyết định cử đi công tác của cơ quan tôi qua zalo cho bố mẹ để bố mẹ biết rõ là tôi đi làm việc theo phân công của lãnh đạo chứ không phải tôi đi chơi, bỏ con ở nhà. Là mẹ dạy tôi biết cố gắng hơn vì chính hạnh phúc của riêng mình. Biết sống vì người khác nhiều hơn, biết nhún nhường để trong ấm ngoài êm, biết nhiều thứ khác nữa. Mẹ bảo tu tại tâm thôi cũng được, đạo lớn nhất là đạo ông bà, chỉ cần sống đúng đạo hiếu, trời đất sẽ ban phước lành. Siết lấy bàn tay chai sần vì dãi dầu nắng mưa của mẹ, tôi chỉ mong người được an vui mạnh khỏe tuổi già bên cháu con. Mỗi khi mỏi mệt, trong lòng tôi luôn khát khao được quay về. Là muốn về với mẹ thương yêu, được nằm bên cánh võng nghe câu Kiều mẹ hát ru như thuở xưa. Dù ít hay nhiều thì từ bé đến khi con lớn, chắc chắn sẽ có những lần tôi khiến Mẹ phải buồn và rơi nước mắt vì tôi, nhưng trong trái tim tôi thì thật sự Mẹ là tất cả. Chính sự bao dung, vị tha, ý chí, nghị lực của Mẹ như tiếp sức cho 3 chị, em tôi, giúp cho tôi đứng vững hơn trong cuộc sống này nhất là sau khi tôi ly hôn. Mẹ dạy tôi rất nhiều điều “Phải sống trung thực, ngay thẳng. Phải biết ơn những người đã giúp đỡ mình. Phải biết tha thứ, yêu thương người khác”. Tình cảm mẹ dành cho 3 chị em tôi là vô điều kiện, mẹ không bao giờ nghĩ lúc chăm con lại nghĩ về việc sau này mình được báo hiếu như thế nào, chỉ cần con lớn lên khỏe mạnh là đủ. Có thể nói, tình mẫu tử không phải thứ tình cảm giản đơn, mềm yếu mà là sức mạnh, là phép nhiệm màu của loài người. Dù chị em tôi có phạm sai lầm điều gì đi nữa, dù cả thế giới có quay lưng với chúng tôi thì mẹ vẫn sẵn sàng ôm chúng tôi vào lòng, tha thứ cho chúng tôi tất cả. Tình mẹ không chỉ nuôi chị em tôi lớn khôn và còn có giúp chúng tôi trưởng thành hơn, dạy chúng tôi biết sống vị tha, vị kỷ, biết dẹp bỏ những yêu thích của mình để dành tất cả cho con, dạy chúng tôi sống điềm tĩnh, sống mạnh mẽ để làm gương, làm lá chắn cho suốt cuộc đời đứa con bé bỏng. Cả một đời mẹ gắn với ba khúc hát ru: lúc bé ru em, lớn lên ru con và khi già ru các cháu, lời ru nào cũng ngọt ngào ấm áp, phần mẹ dành lại những nhọc nhằn đắng cay. Tình yêu thương cùng niềm hy vọng của mẹ cũng chưa bao giờ bị mất trong cuộc sống này. Tôi tin những đức hy sinh, tấm lòng bao dung và những niềm hy vọng mãnh liệt của Mẹ sẽ dẫn lối cho chị em tôi đến được bến bờ yêu thương, sẽ giúp chúng tôi tìm thấy sự ấm áp, sự thanh thản, yên lành. Bản thân tôi cũng có lúc giận dỗi mẹ. Nhưng khi khôn lớn hơn một chút, tôi đã hiểu mẹ đã hy sinh cho mình nhiều đến chừng nào. Vì thế, mỗi ngày tôi luôn cố gắng học tập, làm việc thật tốt để có thể phụ giúp mẹ thật nhiều. Có thể tôi không cho được mẹ sung sướng nhưng tôi chắc chắn có thể cho mẹ vui vẻ mỗi ngày. Có thể mẹ không cho được tôi điều tốt nhất trên thế giới nhưng mẹ sẽ cho tôi điều tốt nhất mà mẹ có. Tình mẹ vĩ đại như thế, cho nên tôi hy vọng rằng bất kỳ người nào cũng sẽ nhận được niềm vui, hạnh phúc và sự yêu thương tương xứng từ những đứa con của họ. Vậy mà suốt hơn 3 năm qua, chính tình yêu của mẹ đã giúp tôi chữa lành. Mỗi bữa cơm mẹ nấu, mỗi lần bố mẹ rủ tôi và các con về ăn cơm “khỏi phải nấu”, mỗi lần mẹ nhắn “hôm nay mẹ muối dưa ngon, con rẽ qua mang về ăn nhé”… là một liều thuốc xoa dịu những vết thương trong tôi. Mẹ trở thành điểm tựa để tôi đứng vững giữa những chao đảo đời thường. Mẹ đã dạy tôi sống bao dung, biết tha thứ, biết nhường nhịn. Mẹ bảo: “Tu tại tâm thôi con ạ. Chỉ cần sống đúng đạo hiếu, đối xử tử tế với mọi người thì trời đất sẽ thương.” Bây giờ, mẹ đã 67 tuổi. Một bên mắt mẹ bị bong võng mạc, đã mổ bảy lần. Mẹ không còn nấu ăn được như trước. Nhưng bố tôi thay mẹ. Hai người vẫn lo cho con, cho cháu như ngày tôi còn nhỏ. Có gì ngon, có ai biếu gì, mẹ lại để phần: “Qua nhà bố mẹ cầm cân giò, bát chè đỗ đen về mà ăn con ạ.” Ngày sinh nhật mẹ đang tới gần – 31/7. Tôi lại thấy mình rưng rưng. Tôi chẳng cần tiệc tùng xa hoa, chẳng cần món quà đắt tiền. Điều tôi mong nhất là mẹ khỏe mạnh, sống thật lâu, thật vui. Bởi nếu không có mẹ, có lẽ tôi đã gục ngã từ hơn ba năm trước. Nếu có ba điều ước, tôi chỉ ước: Mẹ luôn mạnh khỏe, sống lâu để tiếp tục là ngọn đèn dẫn đường cho tôi những khi tối tăm. Tôi đủ vững vàng để nuôi dạy hai con gái nên người, để mẹ không phải lo lắng thêm nữa. Và ba chị em tôi luôn sống hạnh phúc, để mẹ an tâm nhắm mắt mai sau. Tôi biết, mình có thể không làm mẹ giàu, không cho mẹ cuộc sống nhung lụa. Nhưng tôi muốn mẹ biết: tôi yêu mẹ, biết ơn mẹ và luôn tự hào là con gái của mẹ. Bởi đối với tôi – thiên đường đơn giản chỉ là được ngồi bên mẹ, dù ngoài kia có mưa gió bão bùng. Sau những sóng gió, va vấp, thất bại trong hôn nhân, tôi đã nhận ra rằng, dù phải đi qua giông bão thế nào thì tôi vẫn còn có mẹ. Mẹ là chốn bình yên để tôi trở về. Nhân dịp sinh nhật mẹ, con chúc mẹ luôn dồi dào sức khỏe, luôn mỉm cười và an yên trong cuộc sống. Cảm ơn mẹ, đã sinh ra con và nuôi dưỡng con cho đến ngày trưởng thành. Cảm ơn mẹ về những tháng ngày nhọc nhằn đã làm lưng mẹ còng xuống, đôi mắt mẹ thâm quầng vì những đêm không ngủ, về những nỗi buồn lo cho con mà mẹ đã từng âm thầm chịu đựng suốt hơn 3 năm qua. Điều hạnh phúc nhất của con bây giờ là được bên mẹ mỗi ngày. Mẹ hãy sống thật lâu để mãi bên chúng con nhé. Con yêu mẹ rất nhiều. Hà Nội, ngày 09 tháng 7 năm 2025 TS.Vũ Thị Minh Huyền #Vietchualanh #Melachonbinhyendecontrove