TTS feed content

Có một triết lý sống mà tôi luôn ghi nhớ: “Mọi người ta gặp đều có lý do để xuất hiện trong cuộc đời mình. Mọi việc xảy ra đều mang một ý nghĩa nhất định. Mọi khởi đầu đều diễn ra đúng thời điểm của nó.” Nhờ vậy, tôi đã học được cách sống hướng về phía trước, không để tâm đến những gì đã qua. Cuộc sống này vốn dĩ luôn có những sự đánh đổi – có lúc ta thu được điều mong muốn, có lúc lại phải buông bỏ những thứ không muốn mất. Nhưng chính trong hành trình ấy, tôi đã có cơ hội gặp được một số người đáng trân trọng, một số chuyện đáng ghi nhớ. Khi đặt bút viết những dòng này, tôi coi đây là lời tâm tình nhỏ nhẻ giữa cô học trò sắp bước vào giai đoạn quan trọng nhất của đời học sinh với cô giáo chủ nhiệm đáng mến, người đã thực sự khiến cô ấy khác đi. Có đôi lời, tôi muốn nói với cô Trần Thanh Hoa. Có vài kỷ niệm sâu sắc, tôi muốn chia sẻ với các bạn Có hơi xấu hổ nhưng thú thật là, tôi từng ghét đi học và những ngày đến trường khi trước phần nhiều là đáng buồn. Tôi không có duyên với các cô giáo dạy Ngữ văn, những cô giáo dạy tôi hồi Tiểu học và Trung học cơ sở đều mang cho tôi những ký ức, thành thật mà nói, là tồi tệ. Hồi lớp 4, tôi từng bị cô giáo dạy Ngữ văn lôi lên trước lớp để tra hỏi, rằng, có phải tôi đã ăn trộm bút máy của bạn không? Có thể vì hồi ấy tôi học kém nhất lớp, lầm lì và ngang bướng, là một trong ba bạn ở lại trong lớp tiết ấy và trông “chẳng ra sao ” như cô nhận xét nên tôi là đứa đầu tiên và duy nhất bị cô nghi ngờ. Giờ nhớ lại, tôi vẫn tức anh ách, trách bản thân sao mà yếu đuối thế, để bản thân phải nhục nhã đến vậy. Nhưng lúc ấy, tôi đã xấu hổ đến mức muốn biến mất và về chỗ trong lời mỉa mai của cô giáo “nhỏ mà nhân cách đã có vấn đề”. Dù cô không tìm thấy chiếc bút trên người tôi nhưng thái độ khẳng định chắc nịch của cô đã đóng đinh cái danh “ con ăn cắp ” lên người tôi đến hết Tiểu học (vì chuyển cấp mới không còn học cùng bạn cũ nữa). Thời gian đó, tôi phải đối mặt với sự chất vấn của bố mẹ, sự bắt nạt của bạn bè (do còn bé nên tụi nhỏ không làm gì quá đáng lắm, chỉ cô lập và bài trừ tôi khỏi vòng tròn giao tiếp) và hơn hết, là sự căm ghét bản thân. Tôi tự trách mình sao lại ở lại lớp trong giờ hôm ấy, sao không tươi sáng và hồn nhiên như các bạn, sao không thể làm người ta yêu mến như thế. Bây giờ tôi đã đủ lớn để hiểu những chuyện ấy chẳng phải lí do để cô giáo lôi tôi ra sỉ vả giữa lớp, chẳng thể là nguyên do tôi bị cô lập. Nhưng thời điểm đó, thật sự tôi đã nghĩ vấn đề nằm ở mình, nếu không sao chuyện chẳng xảy đến với người khác mà lại là tôi? Tôi đã ôm suy nghĩ ấy lên cấp hai và nỗi sợ trường học cứ lớn dần.Tôi mất nền tảng kiến thức trầm trọng hồi Tiểu học nên lên lớp 6, tôi không thể theo kịp các bạn. Do phải xa nhà, không có bố mẹ kèm cặp (tôi sống ở nhà ông bà ngoại) nên tôi càng chểnh mảng, sa vào trò chơi điện tử và sách. Tôi nghiện game và nghiện sách lúc nào không hay. Game, đủ thể loại, vớ được trò gì tôi chơi trò đấy, không kể thời gian. Đọc sách có vẻ lành mạnh hơn, tôi đã đọc tất tần tật những cuốn có trong kệ của ông ngoại, từ Đại Việt Sử ký Toàn Thư, Tam Quốc diễn nghĩa, đến tuyển tập truyện ngắn Lỗ Tấn…Tuy nhiên, tệ ở chỗ, tôi trùm chăn đọc sách, lấy ánh đèn điện thoại để mò mẫm.Vậy nên, đã học hành tệ hại tôi lại đánh mất thêm đôi mắt khỏe mạnh, kém càng thêm kém. Có thể tưởng tượng tôi của hồi cấp hai làm người ta ghét thế nào, là con gái nhưng la cà quán net nghỉ học liên miên, lười biếng và xấu tính, là phần tử “ bất hảo ” luôn bị các phụ huynh lo sợ sẽ tiêm nhiễm thói xấu cho con mình. Chuyện chỉ thay đổi khi tôi vào lớp 8, đây là bước ngoặt lớn đầu tiên của tôi kể từ những tháng ngày Tiểu học tăm tối. Tôi được chọn vào Đội tuyển lịch sử của trường Trung học Cơ sở Bình An nhờ trời phú cho trí nhớ khá khẩm và thói quen hay đọc sách, tìm tòi. Lần đầu tiên trong đời, tôi được thầy cô công nhận và bạn bè nhìn bằng con mắt khác. Mọi chuyện khi ấy đẹp như một giấc mộng, tôi được tôn trọng và đánh giá cao, thậm chí ký thác nhiều kỳ vọng của thầy giáo. Thầy khẳng định tôi là một trong những học sinh tiếp thu nhanh và ghi nhớ bài giảng tốt nhất thầy từng dạy. Nhưng kỳ thi học sinh giỏi huyện lớp 8, tôi là người duy nhất trong đội không có giải. Lớp 9, tôi may mắn có một suất được cạnh tranh để học Đội bồi dưỡng đi thi Tỉnh. Khi ấy, với khao khát phục thù, tôi nỗ lực hết sức để có một vị trí trong Đội. Thời điểm này có nhiều khó khăn nhưng tôi tràn trề sức sống và sự tự tin. Hơn ai hết, tôi muốn chứng tỏ năng lực của bản thân, tôi muốn đậu một trường cấp ba thật tốt và giật giải Tỉnh. Nhưng đáng buồn là, tôi thất bại ê chề lần nữa khi tiếp tục là người duy nhất trong đội không đạt giải. Niềm tin vụn vỡ, sự thất bại tại kỳ thi Tỉnh chỉ cách ngày thi cấp ba hơn một tháng đã giáng một bạt tai vang dội vào tôi. Sự tự tin hiếm hoi biến mất, tôi nghĩ mình không thể làm nên trò trống gì. Tôi quay về đối mặt với kỳ thi trọng đại của đời học sinh với cái đầu rỗng và tâm trạng tồi tệ như thế. Một lần nữa, giáo viên dạy Văn lại làm đời tôi khốn khổ. Tôi trở thành trường hợp trọng điểm cần quan tâm, không thể cứu chữa, là “ thành phần cá biệt ” sẽ kéo tuột thành tích của lớp mũi nhọn đi xuống. Cô giáo từng nói trước lớp vài lời mà giờ nghĩ lại, tôi vẫn tức trào nước mắt. Sự thực là tôi học không giỏi môn Ngữ văn và làm cô giáo tiêu tốn nhiều thời gian, công sức, nhưng đó cũng chẳng phải lí do để tôi bị nhục mạ như thế. Đó là thời điểm đời tôi như rơi vào đáy vực. Tôi kết thúc kỳ thi chuyển cấp khi điểm chưa tới 19 và chỉ đạt 4,6 điểm Ngữ văn, còn chưa đủ điểm trung bình. Mông lung với tương lai, những mục tiêu đã đề ra đều thất bại thảm hại. Đó chính xác là Chi của năm 14 tuổi, con bé gầy còm đen nhẻm luôn lủi thủi một góc, thất bại và cô độc. Tôi thật sự muốn ngược về quá khứ, ôm lấy cô bé ấy vào lòng và nói với con bé rằng:“ Em không có gì phải buồn, chẳng phải lỗi của em đâu. Em vẫn luôn làm tốt.” May mắn thay, một năm sau đó, thực sự có người đã ôm lấy tôi và nói với tôi những lời dịu dàng như thế. Thực sự đã có một cô giáo dạy Ngữ văn mang lại cho đời học sinh của tôi niềm hạnh phúc và sự tự tin. Đó là cô giáo Trần Ngữ văn, giáo viên dạy Ngữ văn kiêm chủ nhiệm của tôi từ khi tôi đặt chân vào trường cấp ba. Tôi đã đồng hành với cô được hai năm có lẻ, có vô số cung bậc cảm xúc khác nhau và những kỷ niệm quý giá. Nhưng sự kiện có ảnh hưởng lớn tới mức khi về thăm trường cũ, các cô và các bạn đều cảm thán “ Chi của bây giờ khác quá ” thì chính là giây phút cô trao tôi cái ôm ấm áp và lời an ủi khẽ khàng năm tôi lớp 10. Đó là sự kiện được tôi cẩn thận ghi lại trong nhật ký, nắn nót tỉ mỉ và cẩn trọng mỗi khi lật giở lại: Thứ sáu ngày 13, trời mưa. Đến bây giờ, tôi vẫn giữ vững quan điểm là không phải ai cũng thích hợp làm giáo viên, không phải người nào cũng có thể uốn nắn và chỉ bảo học sinh đi đúng hướng. Ví như cô giáo dạy tôi hồi lớp 4, ví như cô giáo dạy tôi hồi lớp 9. Không phải trước khi gặp cô Hoa thì không có thầy cô nào đáng mến, sự thực là hầu hết các thầy cô khác ở trường cấp hai đều vô cùng tuyệt vời. Nhưng sự tiêu cực lúc nào cũng đeo bám người ta lâu hơn, tôi không sao có thể tin tưởng vào bản thân và nhận định được rằng: Tôi không phải một đứa kém cỏi, thậm chí có thể tạm coi là vượt trội ở một số khía cạnh. Đến khi tôi đủ lớn để hiểu lời giáo viên không phải lúc nào cũng là chân lý, đã biết cố gắng, được về nhà với bố mẹ và gặp được cô Hoa, Chi của bây giờ mới trở thành phiên bản mà chính tôi cũng yêu thích. Và cô Hoa, theo tôi, là một giáo viên, một mẹ hiền đúng nghĩa. Tất cả mọi thứ ở cô đều đáng học hỏi và sự tâm huyết, cống hiến của cô đã truyền cảm hứng cho tôi rất nhiều. Mong ước làm giáo viên của tôi bây giờ cũng xuất phát từ sự ngưỡng mộ với cô giáo, tôi muốn trở thành một giáo viên không chỉ đem lại kiến thức mà còn trao đi nhiều giá trị cho học sinh của mình, như cô Hoa đã, đang và sẽ mãi làm. Một nhà giáo chân chính. Cô Hoa là giáo viên dạy Ngữ văn,cô có nhiều năm công tác trong ngành giáo dục và đã gắn bó với trường Trung học Phổ thông Xuân Lĩnh mười lăm năm có lẻ. Cô hơn bốn mươi tuổi nhưng trẻ trung và thanh lịch đến bất ngờ. Ý tôi không phải là phụ nữ bốn mươi không còn trẻ trung và thanh lịch nữa, mẹ tôi năm nay bốn mươi sáu tuổi nhưng bà ấy vẫn rất đẹp. Chỉ là giáo viên luôn phải không ngừng đổi mới bản thân, tiếp xúc với vô số những học sinh trẻ tuổi nên ở cô và những giáo viên khác trong trường đều có năng lượng vô cùng tươi sáng. Cô Hoa thích mặc váy dài, rất rất thích là đằng khác. Tà áo thướt tha, mùi thơm êm dịu và mái tóc ngắn khẽ ôm lấy gương mặt luôn là thương hiệu của cô. Ngũ quan không quá xuất sắc nhưng nền nã và có chiều sâu, mang vẻ kín đáo rất cổ điển, lúc nào trông cũng như đang mỉm cười và lời nói, cử chỉ luôn tinh tế, dịu dàng. Cô giáo là người tử tế và có nguyên tắc nhất mà tôi từng biết. Mọi thứ ở cô đều hài hòa, không phô trương nhưng cũng không hề ẩn mình, không quá nổi bật nhưng chẳng hề mờ nhạt trong đám đông. Và đặc biệt là lời nói của cô luôn rất đẹp, cả về ý và từ. Cô thích dùng những từ có sắc thái và ý nghĩa tích cực, thường dẫn trích thơ từ một cách đúng mực và ý nhị, là kiểu phụ nữ có học thức và cách nói chuyện đẹp lòng người điển hình. Rõ là cô giáo rất tuyệt vời nhưng sự thực là, tôi từng không thích, thậm chí là e sợ cô trong những ngày đầu . Mọi người đều nói trẻ con không biết gì, dễ quên và dễ bảo. Tôi không nghĩ như thế, từ khi tôi còn Tiểu học, tôi đã nhận ra cô giáo dạy Ngữ văn không thích mình. Có thể do ác cảm cô phơi bày rõ đến độ một đứa trẻ cũng thừa hiểu, hoặc do tôi trời sinh nhạy cảm. Biết vậy nên tôi đã không cố giải thích khi cô chụp nồi ăn cắp lên đầu tôi và viết kín vào học bạ những nhận xét tiêu cực. Và những ký ức ấy vẫn theo tôi tới tận cấp ba. Tôi đặc biệt sợ hãi những giáo viên dạy Ngữ văn, ám ảnh với mái tóc ngắn và khuyên tai dạng sợi mảnh. Và ngay cái ngày cô Hoa giới thiệu bản thân trước lớp với chúng tôi, hình ảnh cô gần như khớp lại với người phụ nữ đó. Tôi từng cầu nguyện mỗi ngày với mong ước khi lên cấp ba sẽ thật khác, tôi sẽ bắt đầu mọi thứ lại từ đầu. Vậy chuyện gì sẽ xảy ra nếu cô giáo cũng ghét tôi? Tôi sẽ phải sống sao ở một môi trường mới?… Tôi đã lo sợ vô cớ như thế trong một thời gian dài và lao vào học tập như một cách để làm yên lòng bản thân. Thời gian đó, dù chăm chỉ học bài và được nhiều điểm tốt ở nhiều môn nhưng tôi vô cùng e ngại môn Ngữ văn, trong giờ cô giáo, tôi ngồi im thin thít và cầu mong cô giáo đừng chú ý đến mình. Lớp học có bốn mươi bốn học sinh, nếu tôi thật sự tĩnh lặng và ngoan ngoãn, cô giáo không thể nào để ý tới tôi được. Sức lực con người là có hạn mà. Bởi vậy, ban đầu kế hoạch của tôi khá thành công, tôi đã “ yên bình ” suốt một thời gian khá dài, đắp lên mình hình tượng học sinh ngoan, trầm tính đến độ như câm lặng trong giờ Ngữ văn. Nhưng cuộc sống mà, sẽ luôn có những chuyện bất ngờ xảy đến. Luôn có những thứ vượt khỏi tầm kiểm soát của ta. Vì nhà tôi và quê ngoại của cô giáo gần nhau, khi tôi hỏng xe và không liên lạc được với bố mẹ, cô đã đưa tôi về, tiện thể thăm nhà. Hôm ấy là thứ sáu ngày 13. Bạn biết đấy, thứ sáu ngày 13 là một ngày đặc biệt tâm linh,xui xẻo. Tôi đã rất lo lắng, con người tôi ấy à, không giỏi nói chuyện, đưa đẩy, nhạt nhẽo và chẳng thể tự tạo ra một cuộc hội thoại đúng nghĩa. Nếu cô giáo trò chuyện cùng tôi và thấy không thích,tôi phải làm sao? Thật ra thì khó có chuyện một người như cô Hoa sẽ ác cảm với người khác, nhất là học sinh của mình chỉ vì em ấy không giỏi nói chuyện. Đó là điều tôi đã đúc kết ra được sau một thời gian quan sát, cô luôn nhắc về những cựu học sinh, dù là người đặc biệt nghịch ngợm bằng thái độ rất tôn trọng, yêu mến. Lớp tôi có vài bạn khá giống tôi ngày trước nhưng cô Hoa đối xử với họ rất bình thường, thậm chí là khoan dung. Phải đính chính một điều là cô Hoa không hề yếu đuối mà cực kỳ có uy với học sinh, phê bình nghiêm khắc nhưng lời nói không hề mang tính xúc phạm hay động chạm tới lòng tự trọng của người khác. Đây là một điều hiếm hoi vì người lớn thường không đối xử với con trẻ trong vị thế ngang bằng. Mỗi khi nói gì đó không thật sự đúng, cô đều ngay lập tức xin lỗi chúng tôi với thái độ cực kỳ chân thành. Tôi biết cô giáo rất tốt, nhưng tôi vẫn sợ. Có thể bạn thấy tôi hơi thái quá, nhưng tôi vốn không phải một học sinh được lòng thầy cô, và giờ tôi phải trực tiếp ở cạnh người sẽ ảnh hưởng to lớn tới ba năm cấp ba của tôi. Tôi đã trốn tránh trong một thời gian dài nhưng điều tôi không mong muốn vẫn đến.Vậy nếu lời nguyền giáo viên dạy Ngữ văn lại tiếp diễn thì sao? Khi bước vào xe của cô giáo, một cảm giác không tốt đã xuất hiện. Vì trời mưa nên giày tôi đã lấm tấm bùn, nhìn nội thất sạch sẽ và tấm thảm nhỏ đặt trên sàn, tôi thấy xấu hổ lạ lùng. Quả nhiên, một dấu chân in lại trên tấm thảm mềm mại, trông nhếch nhác và bẩn thỉu. Tôi ngồi ghế sau, cô giáo lái xe. Vừa đưa mắt lên nhìn, tôi đã thấy cô đang mỉm cười.Cô Hoa có đôi mắt rất trong sáng, thường thì khi có tuổi hơn thì sẽ không thể sáng như vậy, đuôi mắt khẽ nhếch, hiền dịu và ấm áp. Cô giáo mở lời bằng chất giọng êm dịu, cô hỏi tôi những câu bâng quơ mang tính chất gợi mở, để bầu không khí không quá ngột ngạt. Tôi dè dặt ôm lấy cặp sách, thỉnh thoảng đáp lại câu được câu không. Tôi là một đứa nhạt nhẽo, chậm chạp và không giỏi ứng biến. Tôi dám chắc nếu ở đây là đám bạn thân của tôi, cái Linh,cái Mai, cái Tuyết, tụi nó sẽ không để cuộc trò chuyện trôi qua thế này. Nhưng đó lại là tôi. Chuyện chỉ thực sự thay đổi khi cô giáo mở đài lên, đài đang phát chương trình giao lưu văn học, cô MC đang đọc “Cố hương” của Lỗ Tấn -btác giả mà tôi cực kỳ, cực kỳ yêu thích.Có lẽ qua gương chiếu hậu, thấy ánh mắt chăm chú của tôi,cô Hoa khẽ hỏi: Chi thích Lỗ Tấn à? Thật ra tôi không phải một đứa ít nói, nhưng tôi chỉ thoải mái nói chuyện khi ở cạnh những đứa bạn thân quen, về những chủ đề tôi đặc biệt yêu thích. Những lúc có cơ hội được chia sẻ những điều mình biết, tôi bạo dạn đến bất ngờ. Câu hỏi của cô như vặn mở một công tắc nào đó, và cô trò bắt đầu thoải mái với nhau hơn. Tôi đã nói ý kiến của mình về “Thuốc” của Lỗ Tấn, truyện ngắn tôi yêu thích chỉ sau “Chí Phèo ” của Nam Cao với cô Hoa những mười phút hơn. Cô giáo muốn đi mua quà sinh nhật cho con trai nên “ xin phép ” đưa tôi về nhà muộn hơn chút. Và cô đã mua bánh và nước vì sợ tôi đói bụng. Trong thời gian đó, tôi nói tất tần tật những gì tôi yêu mến với cô giáo, từ tác phẩm tôi yêu thích đến câu chuyện đằng sau đó mà tôi có tìm hiểu được. Cô giáo là một người có khả năng lắng nghe tuyệt vời, bất cứ khi nào tôi đưa mắt xem thử cô có phản cảm không( vì tôi nói nhiều quá) thì đều thấy cô đang nghiền ngẫm cẩn thận, đôi khi gật gù tỏ ý đồng tình. Điều đó làm tôi đặc biệt vui sướng, như được tiếp thêm sức mạnh. Đến khi tôi dừng lại để ăn bánh thì cô giáo đột ngột nói:“ Năm ngoái, vào lần đầu cô thấy Chi, em cũng đang ăn một cái bánh như thế này”. Cô đưa tay ra như để miêu tả:“ Lúc ấy em mới cao có chừng này, vừa ăn vừa khóc, trông thương lắm ”. Tôi sững người lại, lát sau mới nhớ tới sự kiện cô nhắc đến. Tôi là một đứa sĩ diện, có uất ức thế nào cũng chỉ trộm khóc trong chăn, lần duy nhất tôi tỏ ra yếu đuối ở ngoài đường cũng chỉ có lần đó thôi. Đó là khi biết tin bản thân trượt giải Tỉnh, tôi đã khóc bù lu bù loa ngay trước cửa tiệm tạp hóa gần trường. Tôi vốn không phải đứa thông minh xuất chúng, ưu điểm duy nhất cuối cùng lại vẫn không đưa tôi đi xa hơn được. Nên lần ấy, tôi khóc đến độ như sắp hết hơi, trên tay vẫn nắm chặt chiếc bánh mì mua vội, không ngờ lại bị cô giáo nhìn thấy. Tôi tảng lờ đi, coi như không có chuyện gì:“ Thế ạ, năm nay đúng là em có cao lên thật”. Cô nở nụ cười, cô đủ trải đời để biết một con nhóc như tôi nghĩ gì. Cô Hoa nói tiếp:“ Cô cứ nhớ mãi cái hình ảnh đấy, không ngờ sau này Chi lại thành học sinh của cô.” Dừng vài giây, cô khẽ nheo mắt:“ Các thầy cô có khen nhiều về Chi lắm, em rất tích cực và năng động. Nhưng đến tiết của cô, cô thấy hiếm hoi lắm em mới ngẩng đầu lên một lần. Còn lại, phần lớn thời gian, em chỉ cắm cúi ghi chép .Cô cứ sợ Chi có ý kiến với cô. ” Nói đến đây, cô lại mỉm cười, nom rất vui vẻ:“ Nhưng hôm nay cô biết là không phải rồi. Cô trò mình thế mà lại hợp nhau đấy ”. Tôi không rõ cảm xúc lúc ấy của mình thực sự thế nào nữa. Một mặt tôi thấy may mắn vì cô không hỏi sâu hơn, ví như tại sao tôi lại khóc. Nhưng ở nơi nào đó, có một phần trong tôi lại thất vọng vì cô không hỏi chuyện, để tôi có cơ hội được giãi bày. Tôi chưa từng thực sự kể hết toàn bộ sự tình cho bất kỳ ai, kể cả bố mẹ. Bố mẹ tôi đặc biệt tôn trọng những người có học, luôn coi mọi lời của giáo viên là chân lý. Khi nhận được những phản hồi tiêu cực từ giáo viên của con gái, họ tin tưởng không chút nghi ngờ. Tôi khao khát được lắng nghe và tin tưởng từ rất lâu rồi. Lũ bạn thân mà tôi có đã tiếp cho tôi nhiều sức mạnh nhưng chúng tôi đều là những đứa trẻ, vẫn cần bàn tay dìu dắt của người lớn. Và giờ,cô Thanh Hoa, người sẽ không phán xét, luôn tôn trọng và lắng nghe đang ở ngay trước mặt tôi. Tôi mân mê quai cặp, do dự. Nếu nói ra, liệu cô có nghĩ tôi là một đứa hay đổ lỗi, nói xấu giáo viên không? Lỡ thiện cảm vừa mới xây dựng lại tan biến thì sao? Nhưng đẩy mọi vấn đề về phía học sinh và để chúng tự giải quyết không phải cách của cô Hoa. Cô giáo nói:“ Cô có nghe cô Minh Trang khen nhiều về Chi, hẳn là em đã học hành chăm chỉ lắm ”. Không hiểu sao tôi lại muốn khóc, và tôi đã khóc thật. Tôi bật khóc khi trên tay vẫn cầm túi bánh, còn cô Hoa thì lo lắng đỗ xe lại, nhoài người xuống nhìn tôi. Giây phút mắt đối mắt ấy, tôi biết mình đã chọn được đúng người. Một người sẵn sàng lắng nghe những tâm tư tôi vẫn giấu kín. Tôi nói với cô trong tiếng nấc:“ Dù em không ở cạnh bố mẹ, em học không giỏi, nhưng em thực sự không ăn trộm. Em không phải đứa ăn cắp. Em không hề làm thế ”. Dù câu từ tôi thốt ra lộn xộn, không theo quy luật, nghĩ đến cái gì thì nói cái đấy nhưng cô vẫn chăm chú lắng nghe, khi tôi nói đến đoạn cô giáo hồi Tiểu học đưa tay lục lọi khắp người tôi ngay trước mặt tất cả mọi người, tôi thấy mắt cô lấp loáng ánh nước, thoáng vẻ xót xa. Cô đã khẽ ôm lấy tôi và nói những lời đến giờ tôi vẫn nhớ như in:“ Không sao, không sao. Đừng khóc, không phải lỗi của em đâu, thật sự vấn đề không nằm ở em đâu. Em đã làm rất tốt rồi ”. Đó là cái ôm đầu tiên tôi nhận được từ người lớn mà không phải ông bà bố mẹ. Cái ôm ấy chỉ khẽ khàng mà hơi ấm của nó vẫn như đang phảng phất đâu đây. Tôi vẫn luôn tin rằng, giữa người với người, không gì hơn sự tôn trọng và công nhận. Và ở cô Trần Thanh Hoa, một giáo viên đã dành hơn mười lăm năm phấn đấu vì sự nghiệp giáo dục, cô thấu tỏ những lẽ ấy hơn bất kỳ ai. Cái cô trao cho tôi không chỉ là một cái ôm, một cuộc trò chuyện chưa tới ba mươi phút mà là hơi ấm, sự lắng nghe tôi đã khát vọng từ lâu. Đâu cần phải là những điều lớn lao và cao cả, chỉ cần thế thôi, cốt cách của một nhà giáo chân chính đã “thuần hóa” được tôi. Tôi đã không còn là một đứa phản nghịch từ khi lên lớp 10 nhưng trong tôi có một luồng ác cảm, chống đối mãnh liệt và sự thất vọng với những nhà giáo nhân dân. Và cô Hoa đã xóa bỏ nó, triệt để. “Sai lầm của người khác, sao em lại phải trả giá?” Lời cuối cùng cô hỏi trước khi cô trò tạm biệt đã thúc một cú giáng mạnh mẽ vào tâm trí của tôi. Những giáo viên mà không xứng làm giáo viên đã vùi dập, đóng đinh cho tôi những nhãn mác tồi tệ, để rồi tôi đã trưởng thành giống như những gì họ phán định. Trong những năm tháng cắp sách đến trường trước đó, tôi đã phí phạm tuổi trẻ của mình như thế đấy. Họ không phải trả giá, còn tôi lại trở thành như thế này. Lời của cô giáo đã thức tỉnh tôi, trong mọi phương diện. Tôi không bao giờ cho phép bản thân sa ngã một lần nữa. Không bao giờ. Rõ ràng chỉ là một cuộc nói chuyện vụn vặt, vài ba câu khen ngợi và đôi lời chia sẻ, tôi lại không sao quên được ngày hôm đó. Mưa nhỏ lất phất, mùi thơm dìu dịu, mắt chạm mắt, hai cô trò thấu hiểu và tôn trọng nhau. Trong cuốn nhật ký tôi viết năm lớp 10, có một câu thế này :“ Tôi muốn được yêu thương, và sống cuộc đời không hổ thẹn ”. Một nửa là khát khao của con bé thiếu thốn sự quan tâm và tôn trọng, một nửa, tôi nhận được từ cô giáo Trần Thanh Hoa. #Vietchualanh #Một_nhà_giáo_chân_chính