CƠN GIÔNG KÉO CẦU VỒNG

Cơn Giông Kéo Cầu Vồng “ Khi nào cậu thấy bình yên “ “ Hoàng hôn! Còn cậu “ Ánh mắt vô định của cô ấy nhìn ra cửa sổ duy nhất trong căn phòng đầy đau thương:” Cầu vồng sau cơn mưa “ Câu trả lời tưởng chừng trái ngược nhưng hợp nhau đến bất ngờ. Nếu hôm nay trời mưa, ngày mai thường có hoàng hôn thật đẹp. Câu nói vô tình mà hữu ý này như sớm đã ướm chừng lên cuộc sống của tôi, chúng ta và mọi người. Tôi nhìn cô ấy rồi vô thức nhìn sang chiếc đồng hồ đối diện cửa sổ phản chiếu từng hạt mưa, tâm trí quay lại dòng thời gian về mười hai năm trước. Tôi thuở tám tuổi, cô bạn ấy tên Thanh dĩ nhiên cũng bằng tuổi tôi nốt. Tôi thích chơi với các bạn cùng tuổi, nhưng đó không phải lí do chúng tôi quen biết nhau đến tận bây giờ. Kể ra quá trình gặp gỡ cũng ngang trái nếu không muốn nói là nghiệt duyên. Tiếng chuông báo thức reo inh ỏi vào sáng sớm buộc tôi cố gắng với lấy tay để tắt, định lòng ngủ thêm 5 phút nữa thế mà cánh tay nhỏ bé đã không để tôi như ý. Vừa với đến chiếc đồng hồ bỗng cả cơ thể đổ ầm từ trên giường xuống, má trái áp vào mặt sàn có chút lạnh, cơn buồn ngủ dần chuyển sang cơn đau khắp người, cơ mặt tôi nhăn nhó chẳng khác gì tờ giấy bị nhàu nát. Hai tay gắng gượng đẩy cả cơ thể nặng trĩu ngồi dậy chẳng còn nỗi mơ màng thay vào đó là sự hoảng loạn khi nhìn vào chiếc đồng hồ trên tủ điểm sáu giờ ba mươi phút. Nhận ra mình sắp trễ buổi đầu khai giảng, tôi vội vã chuẩn bị mọi thứ để đến trường. Trường tôi cách nhà không xa nhưng cảm giác chạy đến trường lúc trễ giờ mệt không tả nổi. Điều đó không thể ngăn tôi một chút nhìn ngắm đoạn đường quen thuộc đến từng bước chân. Xuân qua thu đến, màu lá nâu héo úa đến đỏ rực phủ kín hàng cây dài, chút nắng nhẹ nhàng in bóng hàng cây. Tôi đương nhiên được hưởng sự che chở của thiên nhiên và sự dịu dàng của nắng, thoáng chốc không khỏi rung động. Cổng trường thân thuộc ngay trước mắt những tưởng sắp đi qua, bất giác tôi nhìn xuống mặt đường từ đằng sau một bóng người lao tới. Chưa kịp quay lại, người tôi một lần nữa ôm lấy mặt đường. Tôi ngước mặt lên cố gắng nhìn người đã khiến mình thật thảm hại, thậm chí không có ý định xin lỗi tôi. Dáng người nhỏ và mái tóc dài nhìn từ xa đã đẹp, trên phải là một chiếc đồng hồ màu đen, dáng chạy vội vã vẫn toát lên vẻ kiêu kì, tinh tế. Tôi cố gắng ghi nhớ thật kỹ hình ảnh của nhỏ để còn gặp lại, cổng trường như đợi nhỏ đi qua để đóng lại, tôi bất lực nhìn theo. Thế là trễ giờ. Sau hôm đó tôi cay cú vô cùng nhất quyết tìm bằng được tung tích cô gái khiến mình trễ học. Lục khắp trường 3 ngày trời mà chẳng thấy, tôi nghĩ chắc không phải do làm mình ngã thấy có lỗi quá nên nghỉ học đâu. Ngày thứ 4, cô chủ nhiệm đến lớp sớm hơn mọi hôm như để thông báo việc quan trọng và đúng thế thật. Cô cất giọng ngọt ngào: -Hôm nay lớp chúng ta có học sinh mới chuyển đến Chưa nói câu hết cả lớp đã bàn tán nháo nhào đoán xem học sinh mới là ai. Tôi ban đầu không quan tâm nhưng lúc sau lại là người ngỡ ngàng nhất vì chiếc đồng hồ và mái tóc dài đó không thể lẫn với ai được, chính là cô gái xô ngã mình. Lúc này tôi mới biết nhỏ tên Châu Tường Thanh, tình cờ cô giáo xếp Thanh ngồi dưới tôi mới hay. Chẳng hiểu sao tôi lại hồi hộp đến lạ. Chuyện quan trọng bây giờ là tìm cách tính sổ với nhỏ Thanh, ban đầu tôi nghĩ đơn giản là bắt nó xin lỗi rồi mua đồ ăn đền tôi thôi. Ấy vậy mà ngồi chung được vài ngày tôi phát hiện Thanh khá ngây thơ và dễ dàng tin tưởng người khác dù cậu ấy trong top học sinh xuất sắc của trường. Còn nữa nhỏ vừa thân thiện vừa tốt bụng nên nhanh chóng chiếm được cảm tình của bạn bè, đồng thời chiếm mất sự chú ý của tôi với mọi người vì trước giờ từ phong trào, văn nghệ đến học tập tôi đều nổi bật. Thế là tôi bắt đầu kế hoạch khác của mình, tôi sẽ kết thân với Thanh và khi hai đứa đã là những người bạn tốt rồi tôi sẽ nghỉ chơi với cô ấy để cô ấy buồn vài ngày. Lúc đó tôi thấy mình thật thông minh mà không biết rằng đó là người mà mãi sau này mình vẫn ghi nhớ. Cho Thanh mượn đồ, ăn chung với Thanh, nhờ Thanh chỉ bài, chờ Thanh khi tan học,…. Đúng như kế hoạch rằng khoảng cách giữ tôi và cậu ấy đã gần hơn rất nhiều, thậm chí cổ còn phụ thuộc vào tôi. Nhưng tôi biết người không ổn là mình vì tôi biết mình không thể rời xa cậu ấy rồi. Đến tận 2 năm sau tôi nhắc lại chuyện bạn làm mình xấu hổ năm nào. Mới ngỡ rằng hóa ra bạn ấy không hề đụng trúng tôi, chi do tôi vấp té bởi cái ổ gà nhỏ bé dưới chân. Hóa ra mọi chuyện đều là trùng hợp thế nhưng tôi phải cảm mơn sự tình cờ có sắp đặt này. Bởi tôi đã gặp được người mình nên trân trọng cả cuộc đời, không biết từ khi nào người bạn ấy đã vô cùng quan trọng đối với tôi. Có lẽ là những lần chỉ tôi học bài, cùng ăn trưa ở trường, cùng đi về trên đường mùa thu đỏ rực tán lá, chúng tôi kết nối với nhau từ những điều đơn giản mà ngập tràn niềm vui đó. Lớn lên, với tôi đó là khoảng thời gian yên bình và hạnh phúc nhất bởi cuộc sống sau đó là chuỗi ngày phiền muộn dài bất tận. Gia đình Thanh vô cùng dư giả, vì muốn con được phát triển toàn diện hơn nên vào cấp 2 bố mẹ đã cho cậu ấy học trường quốc tế, họ chuyển nhà đến nơi khác gần trường hơn. Tôi và cậu xa nhau kể từ đấy. Lên lớp mới, cách học mới, bạn bè mới,… môi trường mới chưa thể làm quen khiến tôi không khỏi cô đơn và lạc lõng. Thay đổi của cơ thể khi đến tuổi dậy thì càng làm tôi hoang mang. Đặc biệt trong học tập, nếu cấp 1 tôi có thành tích ấn tượng thì cấp 2 điểm số chỉ lẹt đẹt đủ qua môn. Đỉnh điểm vào năm lớp 7, việc học ngày càng tệ, nhưng bài kiểm tra tôi nhớ nhất là bài kiểm tra tiếng anh dưới trung bình vì mẹ đã đánh tôi bởi con điểm ấy, không đau mà ấm ức. Gia đình tôi dạng trung lưu, đủ ăn đủ mặc, thế nhưng tôi muốn bố mẹ đỡ vất vả nên không dám tiêu xài hoang phí cũng như cố gắng học hành, biết thế nhưng về việc học tôi không còn xuất sắc như trước dù đã chăm chỉ ngày đêm. Sau cú ngã đầu đời, tôi dần ám ảnh việc học, suy nghĩ rất nhiều, áp lực cứ thế ngày một lớn. Mỗi đêm nằm trên giường nghĩ đến ngày mai nước mắt tôi lại tự rơi âm thầm, tôi mất ngủ, gặp ác mông. Không ngừng nghi ngờ năng lực của bản thân. Sau này tôi mới biết mình trầm cảm nặng đến mức nào. Trong khoảng thời gian khó khăn đó, âm nhạc đã an ủi tôi không biết bao nhiêu lần. Dù không giải quyết được vấn đề nhưng nó khiến tâm trạng tôi được giải tỏa, thư giãn, khi ngân nga những giai điệu tôi như bước vào thế giới riêng của mình. Một khoảng trời lẵng lẽ của riêng tôi, một động lực duy nhất. Ứơc mơ nghệ thuật cứ thế dần hình thành trong tôi. Mọi chuyện dần ổn hơn, tôi cũng quen thêm một vài người bạn tuy ít nhưng chất lượng, họ luôn sẵn sàng bên cạnh tâm sự và trò chuyện với tôi mỗi lúc tôi buồn, đôi lúc bắt gặp bóng dáng quen thuộc của Tường Thanh năm nào tôi vô thức nhớ tới cậu ấy. Năm 14 tuổi, nỗi lo ngoại hình nhen nhóm trong con người tôi như một ngọn lửa nhỏ từ từ bùng cháy. Không thể phủ nhận ngoại hình rất quan trọng. Nhưng khuôn mặt nổi đầy mụn khiến tôi luôn tự ti, có lẽ tuổi dậy thì thường là cơ hội để người ta thay đổi vẻ bề ngoài, tôi không ngoại lệ. Tôi lao đầu vào tìm mọi cách để trở nên xinh đẹp hơn, tự tin hơn hết năm này qua năm khác như đang thử thách lòng kiên nhẫn của tôi. Vì nổi mụn do di truyền từ mẹ nên việc tôi thoát khỏi những cục mụn xấu xí đó rất khó khăn. Mãi đến cuối năm lớp 10, tôi được giới thiệu đến phòng khám da liễu tư nhân của bác sĩ Ánh. Khám rồi mới hiểu vì sao phòng khám ấy nổi tiếng trong khu vực đó đến vậy, trị bao năm không khỏi vậy mà qua tay bác Ánh là mặt tôi chẳng chứa nổi một nốt mụn nào. Từ lúc hết mụn con người tôi bỗng tràn đầy sức sống, không còn cảm giác tự ti khi phải nói chuyện với người khác. Định nghĩa về cái đẹp của tôi cũng thay đổi khi chứng kiến nhiều bạn có vẻ ngoài không mấy nổi bật nhưng con người bên trong hoàn toàn thú vị. Năng lượng tích từ họ tỏa ra chính là điều thu hút mọi người, là những khi họ cười, khi họ tử tế, khi là chính họ. Tôi chỉ đẹp khi là chính tôi mà thôi. Trải qua vô vàn thay đổi về nhận thức, trưởng thành trên đường đời tôi cuối cùng cũng hiểu vì sao bình yên là hạnh phúc. Đi chậm mà vẫn cứ đi, đường đi mệt quá thì hãy nghỉ. Khoảng lặng cần len lỏi một vài lúc trong cuộc sống này để con người biết mình không lầm đường lạc lối. Phải chăng cầu vồng xuất hiện sau cơn mưa thường như một món quà cho người đã chịu đựng chúng. Năm tôi 17 ngỡ cuộc sống bình thường vẫn tiếp diễn thế mà vui vẻ chẳng được lâu biến cố khác lại ập tới, tôi phát hiện bệnh khá nặng, cần nhiều thời gian và công sức để điều trị khỏi. Tôi luôn tự hỏi vì sao mình sống lành mạnh và sinh hoạt đúng giờ lại mắc bệnh như vậy. Không có thời gian nghi ngờ, tôi chỉ biết tập trung để chữa bệnh, nỗ lực suốt 6 tháng dài ròng rõ thì bệnh tình đã khỏi. Không ngờ rằng thời gian sau đó tôi liên tiếp mắc bệnh không thôi, trầm cảm kéo dài làm dạ dày tôi đau mỗi ngày, hết bệnh này đến bệnh khác, nhiều đến nỗi tôi đã làm quen với việc mình thường xuyên bị bệnh. Điều này ảnh hưởng đến bao dự định tương lai, cơ hội trong cuộc sống của tôi, đôi lúc cảm thấy bất công nhưng chẳng trách ai được. Mất đi rồi ta mới thật sự trân trọng, con người khi đối mặt với bệnh tật đều như nhau cả thôi, đều chẳng làm được gì cả. Sau căn bệnh ấy tôi đã quan tâm đến sức khỏe bản thân mọi lúc mọi nơi, ăn lành mạnh, tập thể dục, uống đủ nước. Đơn giản nhưng thay đổi con người chúng ta mỗi ngày. Từ bé đến lớn tôi luôn phải sống theo sự chỉ dẫn của bố mẹ, tôi biết bố mẹ muốn tốt cho tôi nhưng chẳng bao giờ quan tâm đến suy nghĩ của tôi. Tôi không được mua quần áo mình thích, chẳng sao cả, tôi không được chọn trường cấp 3, chẳng sao cả, tôi không được đi theo con đường mình mơ ước, thật kinh khủng. Tôi đã tìm ra được điều mình yêu thích nhất vậy mà lại chẳng thể theo đuổi, tôi ra sức cầu xin nhưng không thành, niềm tin trong tôi như sụp đổ, chẳng thiết tha điều gì. Đành phải đi theo một con đường khác, khoảnh khắc hèn nhát đó làm tôi hối hận mãi về sau. Kì thi đại học trôi qua, 3 năm tuổi trẻ vụt qua trước mắt. Đau thương, hạnh phúc đã trải không biết bao lần. Người ta nói thanh xuân là bỏ lỡ mà thật lòng có ai muốn thế, chẳng qua vì sự non nớt của tuổi trẻ mới khiến ta tiếc nuối nhiều thứ. Thế giới sẽ không dừng lại vì bất kì ai nhưng ta thì có, một hành trình khép lại, bỏ lại nỗi buồn giữ lấy niềm vui mà bước tiếp. Đôi chân nhỏ bé nay lại in dấu trên cung đường mới, nhẹ nhàng mà mạnh mẽ. Cảnh vật đã nhuốm màu thời gian nhưng lá thu đỏ rực vẫn che chở, gió vẫn ôm lấy tôi hệt như ngày bé. Thoáng chốc trái tim tôi xao xuyến không lí do. Sau khi làm thủ tục nhập học xong xuôi, tôi đi dạo vòng quanh trường để khi vào học thì đỡ đi lạc. Trường đại học của tôi có một đoạn đường cây phủ kín cả hai bên làn, đi dưới những tán cây vào mùa lá rụng quả thật dễ làm con người ta rung động. Vẻ đẹp tuyệt trần đó bị tôi phớt lờ bởi con người thân quen đang ở ngay trước mắt, khuôn mặt thần thái, dáng đi quyết đoán trông khí chất vô cùng. Dáng người ấy nhanh chóng lướt qua tôi quay đầu nhìn lại ngạc nhiên với mái tóc đen mượt đấy sau bao nhiêu năm vẫn có cơ hội nhìn thấy. Không nghi ngờ gì nữa, đó là Châu Tường Thanh. Tuy nhiên, trái ngược với tôi thì Thanh không nhận ra đứa nhóc từng cay nghiệt cổ năm nào bởi nó thay đổi khá nhiều. Còn bắt tôi phải liệt kê những nơi tôi và cô ấy đã từng đến nữa cơ. Chúng tôi rảo bước dưới sân trường, cảnh sắc thay đổi nhưng cảm giác bình yên vẫn vẹn nguyên những ngày đầu. Tôi mơ hồ nhớ về câu hứa của Thanh, ánh mắt trong trẻo bỗng hóa nghiêm nghị nói: -Sau này chúng ta sẽ gặp lại nhau. Tớ nhất định sẽ đến tìm cậu. Không phải tôi không trông đợi nhưng 9 năm là quá dài, những năm đầu tiên lẻ bóng mọi nơi hai đứa từng đi tôi nhớ cô gái của tôi đến từng hơi thở. Nhiều chuyện sau đó liên tiếp ập đến khiến tôi không còn mong ngóng người bạn nhỏ khi xưa, những lúc cô đơn chỉ dám nhớ đến cậu như một niềm an ủi rằng trên thế gian vẫn còn người yêu thương mình thật lòng. Tôi gặp lại cậu rồi, không bỏ lỡ nữa đâu. Thanh vẫn là cô gái kiêu kì năm nào nhưng vẻ kiểu kì này đến từ sự trưởng thành, tính cách luôn đề phòng và nghi ngờ không còn nét tự do, phóng khoáng trong nụ cười. Có lẽ cô ấy đã trải qua nhiều thứ giống như tôi, chẳng sao đâu vì từ giờ tôi sẽ cùng cô ấy trải qua mọi chuyện. Giảng đường đại học tiếp tục là câu chuyện mới, môi trường mới, bạn bè mới,… thời gian đầu học tập tôi dường như trầm cảm rất nhiều bởi chẳng thể làm quen được cuộc sống ở đây. Những cá nhân xuất sắc xung quanh khiến tôi lo lắng và sợ hãi, sợ mình làm không tốt, sợ thể hiện trước mặt họ. Đặc biệt là vấn đề thuyết trình, trong một lần tôi buộc lên thuyết trình vì không có ai xung phong. Tôi đã không kiểm soát được cảm xúc mà trở nên sợ hãi, khi tôi lo lắng bụng tôi càng đau dẫn đến lời nói run rẩy, chữ được chữ mất. Thiếu điều tôi muốn ngất đi cho xong, sự kiện xấu hổ đó khiến tôi ám ảnh chẳng dám đứng trước mặt mọi người thêm một lần nào nữa. Nhưng tôi làm không được. Những trải nghiệm từ mỗi lần thất bại luôn cho bạn một bài học, tôi có mơ ước trở thành người xuất chúng và kiếm thật nhiều tiền để sống tự do. Mục tiêu lớn lao bắt đầu từ điều nhỏ bé, nếu tôi bỏ cuộc vì những điều nhỏ bé thì mục tiêu lớn lao mãi mãi chỉ là giấc mơ. Thà bước đi trong sợ hãi còn hơn bỏ cuộc. Tôi lên mạng tìm hiểu về kỹ năng thuyết trình, luyện tập và luyện tập, từ nói một mình đến trước nhà và cả lớp. Tuy biết mình còn thiếu sót nhiều điều nhưng tinh thân cầu tiến với tôi vẫn quan trọng hơn cả. Đối diện trường, một chuỗi quán ăn đầy hấp dẫn dành cho sinh viên và đương nhiên giá cả vô cùng phải chăng. Tôi vì muốn tiết kiệm tiền nên thường chọn quán rẻ nhất mà tấp vào, trong đó có một quán ăn có thể nói là nuôi tôi cả thời đại học. Một phần rất rẻ với đa dạng các món ăn kèm, cô chủ quán rất thương tôi, tôi không biết vì sao, có lẽ cô thấy tôi ăn ít để tiết kiệm nên thường cho tôi thêm đồ ăn. Mỗi lần như vậy nước mặt tôi lặng lẽ mà rơi, một chút ấm áp nơi cô đơn này là đủ. Nếu mọi người thắc mắc tại sao Thanh không đi cùng tôi, do lịch học của tôi và cậu ấy không trùng nhau. Cơ hội gặp nhau ở trường là vô cùng ít ỏi, thêm việc cả hai ở xa nên chúng tôi thường nhắn tin với nhau nhiều hơn là gặp. Không có Thanh tôi không biết phải vượt qua khoảng thời gian đầu khốn khổ như thế nào, từng đêm đều là cô ấy nghe tôi tâm sự. Thấm thoát thời gian trôi, một buổi chiều đi dạo trên phố tôi nhớ về những nghịch cảnh mình từng đi qua để rồi đến một ngày tôi thực sự biết ơn vô vàn khó khăn đã xảy đến với mình để nhận được sự trưởng thành, để được học hỏi, để được kiên cường như hiện tại. Thế nhưng dù mạnh mẽ đến đâu tôi cũng đâu thể chịu được cảnh sinh ly tử biệt. Gần 2 tuần không liên lạc được với Tường Thanh tôi mới đến tận nhà cậu ấy để tìm hiểu, hay tin cậu ấy đang ở bệnh viện. Tôi đơn giản nghĩ cậu ấy bị tai nạn nên mới nằm viện, lật đật chạy đến thăm. Cánh cửa phòng bệnh mở ra, tôi chết lặng, bước đến gần, tôi nhìn bạn không nói gì. Nét mặt Thanh bình tĩnh giọng nói ấm áp giải đáp những thắc mắc trong lòng tôi. Thanh mắc ung thư máu từ 3 năm trước, tuy nhiên căn bệnh khi được phát hiện đã bỏ lỡ thời gian vàng để điều trị. Gia đình cậu ấy cũng tìm đủ mọi cách để giúp con khỏi bệnh, từng có thời gian Thanh ra nước ngoài điều trị nhưng vô vọng. Tôi không hiểu vì sao cô bạn nhỏ có thể giấu tôi lâu như vậy, xa cách – gặp nhau rồi lại chia xa. Số phận có thể tàn nhẫn với tôi nhưng đừng làm thế với người tôi thương được không? Trước khi tóc rụng ngày một nhiều Thanh đã đem hiến lấy mái tóc đen dài và cạo trọc đầu, tôi xót xa cho bạn, cố ấy hẳn rất yêu mái tóc đó vì nó thật sự đẹp. Tôi bên bạn đến những giây phút cuối cùng, Thanh kể cô ấy cũng rất nhớ tôi trong khoảng thời gian cách biệt, điều này càng làm tôi hối tiếc. Cậu ấy nhẹ nhàng hỏi: -Khi nào cậu thấy bình yên? -Hoàng hôn! Còn cậu -Cầu vồng sau cơn mưa Nghe cậu nói tôi chỉ buồn mà không hỏi lí do. Ngày đến tang Thanh, mẹ bạn đưa tôi bức thư mà Thanh dặn khi cậu ấy mất mới được trao. Đấy là bức thư đau lòng và ấm áp nhất tôi từng nhận được, thư viết: -Tớ rất thích cầu vồng, nhưng sẽ là cơn giông mang nỗi buồn đi mất, để lại cầu vồng cho cậu thôi. Mỗi khi trời mưa hãy nhớ là tớ đang gần bên, cậu sẽ chẳng thấy lạnh và cô đơn đâu. Không có đau khổ mãi mãi và hạnh phúc mãi mãi, chúng luôn là một phần trong cuộc sống của chúng ta. Hạnh phúc ở đâu? Tôi đã tìm kiếm nó từ rất lâu rồi nhưng giờ tôi mới chấp nhận hạnh phúc sẽ trải dài trên cuộc hành trình chứ không phải đích đến cuối cùng. Một đời quá dài để sống trong đau khổ, nếu làm điều mình thích một đời là không đủ. Tôi nhất quyết xin bố mẹ cho tôi theo đuổi nghệ thuật đến khi họ đồng ý, sự kiên trì của tôi đã thuyết phục được bố mẹ. Tôi thi lại và đậu vào một trường nghệ thuật mình hằng mong ước, khởi đầu mới bắt đầu. Giờ đây tôi đã được sống với đam mê của mình, trong cuộc hành trình dài bất tận đấy tôi không thể đi đến ngày hôm nay nếu không có những người bạn thấu hiểu, cô chủ quán yêu thương, cô bạn thân cho tôi sự dũng cảm làm lại từ đầu. Tôi không tìm bình yên nữa vì tôi biết nó ở ngay trong tôi, từ những điều tôi suy nghĩ không phải những điều tôi đối mặt. Hễ khi trời mưa tôi đều nhận được cầu vồng của riêng mình, bạn cũng nhận được nếu bạn phấn đấu vì nó. ____________________ Bài viết này một phần muốn tưởng nhớ người bạn đã khuất của tôi. Bạn ấy thật sự ý nghĩa trong cuộc sống khó khăn này cũng như tất cả mọi người đã từng đối xử tốt với tôi.